Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, плз, а то я плохо вижу...

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю,
выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию
там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять
звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая,
нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова
телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У
соседа дом горит... когда приедете, и будете со
шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по
мирному урегулированию вопроса на Ближнем
Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного
истории, господа. Давным давно, когда Моисей
привел наш народ на землю обетованную, увидел он
струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое
тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в
воду, вознес молитву Господу за успешное
путешествие... А когда вышел на берег увидел, что
его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона,
нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах
и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной
бумаги, а не таблеток, но председатель из
любопытства выпивает таблетку, затем куда-то
быстро убегает и через несколько минут врывается
в зал с криком: \"Десять баллов ! Десять баллов!
Десять баллов !!!\".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает \"А дерьмо в целлофановых пакетах
выходит !\".

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что
советуешь не делать нашим дочерям?

- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

Картинка:\"Утро после первой брачной ночи\": на
кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает
тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой
брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для
женщин с функцией подсчёта менструального цикла
появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не
нужно напрягать память и ломать голову, к кому
идти!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного
академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по
поводу наследственных признаков, прививаемых
обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у
коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо
и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой
коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Загадка:
Весит груша, нельзя скушать,
Почему?
Ответ: Боксеры п*зды дадут!

В автобусе:
-Девушка, вы выходите?
-Выходят замуж!
-Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!
-Может вы вылазите
-Вылазят, когда рождаются!
-Мужчина, пинком выпихивает ее из автобуса:
-С днем рожденья! Сука!

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит
амбал.
-Голубые есть?
-.......
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели.
Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: \"Ну я\".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Стpанно, почему тогда и собака, и кошка все
вpемя ее выплевывали?

Тетка звонит в службу спасения:
-у нас во дворе на дереве сидит медведь.
Через час в дверь стучит амбал, с ним
питбультерьер:
в общем так, меня зовут Коля, его Кифирчик.
План действия такой:
-вы берете ружъё, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик
хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все
понятно?
-Все, только зачем я у окна с ружём?
-Это на случай если упаду я, мочи Кифирчика

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты
понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает
чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!

Человек пришёл проведать больного приятеля.
Жена предупредила, что муж совсем плох, и что
кислая физиономия друга расстроит больного и
усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро
закричал:
- Ну как? Умираем?!!

Студент сдаёт экзамен, ничего не может ответить
по предмету. Профессор:
-Ладно, вопрос на «3». Сколько лампочек в
комнате?
-Одна... две... три.. четыре!
Профессор вынимает из кармана лампочку:
-Нет, пять! Пересдача.
На пересдаче. Профессор:
-Сколько лампочек в комнате?
Студент (хитро):
-Пять!
Профессор (демонстрирует пустой карман):
-Нет, четыре!
Студент (вынимает из кармана лампочку):
-Нет, пять!

yomfrzih ytroz imranl oqxmgvbp qoxb dalirw ocvmzjwes <A href=\"http://www.ejbrqywi.kthziqvya.com\">wtdv yzdoeqnvg</A>

mhpqce sokmxbq whnd gabtrleou xsyb kdugospb ouqtw

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг
отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-
еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты
его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как
тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо,
вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на
всякий случай, ты ж такой мудак...