Во время скачек одна лошадь спрашивает на бегу
другую:
- Скажи мне честно, сколько в тебе лошадиных сил?

Отстойник-это место не для тех,кто хорошо
плавает,а для тех кто плохо тонет.

Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь.

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи
прогуливается в парке вечером, садится на
скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу!
Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет,
тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома
и
направляется к служебному шестисотому Мерседесу.
Сам (!) садится в машину и замечает полное
уныние
своего шофера.
- Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время,
ну,
что опять не так-то?
Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно
недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией
трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Попинска твоего я
тебя вытащил?
- Ну, вытащили.
- От бандитов Усть-Попинских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали.
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил.
- Зарплата растет?
- Ну, растет.
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке.
- Машину ты просил с СААБа поменять, поменяли?
- Ну, поменяли.
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все
время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил
кто!

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили
вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою
карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с
вашей сестрой.

Если мужчина говорит: \"Я тебе позвоню\" и не
звонит, это не значит, что он забыл это сделать,
это не значит, что он потерял ваш телефонный
номер, это не значит, что он умер. Это значит,
что он не хочет вам звонить.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг
шеста. После основной
программы идут к столикам за дополнительным
заработком под названием
\"приват-танец\". За одним столиком мужик - под
100 кг, соответствующий
рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает
томно тереться около,
благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у
человека есть.
Мужик благодушно говорит:
- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-
то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему
столику!

Модераторы, вы чё? Этот сраный спам загасить не
можете? Так к вам лиди совсем ходить перестанут!

Жили в одном задрипанном селе Микола и Никола.
Долго жили в бедности и однажды Микола отправился
в город на заработки. Возвращается через 5 лет на
Мерседесе, въезжает в родное село и прямо на
въезде у него вдруг колесо спускает... Ну что
поделать? Достал монтировку и снимает колесо... А
тут едет Никола на тракторе. Подъехал и
спрашивает:
- Шо це ты куме робыш?
- Колесо знимаю, не бачыш?
Никола достаёт лом, разбивает лобовое стекло и
говорит:
- Ну бляха я тоди магнитолу заберу...

- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что
обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у
нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы
можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб
у нас дом горел где-то... На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и
сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе
работаю. Могу помочь с документами. Подходите
завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо
тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас
главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди
пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на
операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. Но я
главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с
операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все
устрою в лучшем виде. Одиночная палата,
постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди
должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды
вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я -
похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик.
Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит
бурча : «Самаритяне кругом... Заррразы!»

- Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

В парикмахерской:
-Итак,как будем стричься?
-А что,по всякому можно?
-Конечно!
-Тогда бесплатно,пожалуйста!

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки
в \"ушастого\" рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.
Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай
права качать, типа -попал, ты лох на бабки,
недвижимость продавай
(К)- Достаёт \" Калаш\"- В одну шеренгу
СТАНОВИСЬ!!!
- Встали...
- На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
- Расчитались...
(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!
- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К)-Даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, \"Запор\" укатил.
Братва едет дальше, первые номера:
- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас
своих подымем на мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
- Да, чо братаны, нормально развели...

Женщина: О Б-же, вчера ОН был просто
великолепен! Он был такой нежный и чуткий. Он
так долго ласкал мое тело, мне было так хорошо а
патом он наконец вошел в меня и это было
потресающе! Мне казалось он любил меня целую
вечность!!!
Мужчина: Мда, перебрал вчера конечно.. сначала
не мог поднять, а пoтом еле кончил.

Студентка на вступительных экзаменах.
Прфессор:\"В каком году была Великая Октябрьская
революция?
-Не знаю
_Кто ее возглавил?
Не знаю
-Девушка, Вы откуда?
-Я из Урюпинска.
Профессор ,сладко потянувшись:
-Бросить бы все и в Урюпинск!

Сидит лягушка на берегу и лапки свои полощит.
Два крокодила решили ее подколоть.
Спрашивают ее:
-Милая, что сидишь скучаешь?
А она :
-Да так просто...
Крокодилы:
-А почему не замужем, никто не берет?
- Да я бы с удовольствием, но вокруг-то одни
крокодилы ...

Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время.
Особенно когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и
вскоре возвращается с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом
(фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то
(ба-бах).
- Бабушка! Да это просто чтоб форточку открыть!