В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.

Один приятель рассказывает другому:
Еду я с дачи,идет дождь.Вдруг вижу-лягушка.
Ну думаю,отвезу её в город,а то замёрзнет и
промокнет.Отвёз в город.
Ну,думаю, машина задавит,- и отвёз её домой.Дома
посадил в ванну с водой.Ну думаю,вода за ночь
остынет - и положил её рядом с собой на
подушку.Просыпаюсь- а рядом красивая девушка
лежит!Веришь?!
-Да!
-А жена не верит!

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что мне
делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей
дверью огромными буквами
\"ВХОД\".

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы
сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в
аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет,
но форточку я не открою!!!

Из новостей:
-По статистическим данным ВВП России за 2006-й
год вырос на 20%. Сам ВВП этот факт
комментировать отказался...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой
рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток,
он
начинает
с упоением возиться со своими часами.
Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы,
последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью
альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне
есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.

Заходит мужик в ювелирный магазин
Продавщица, что желаете купить для своей девушки?
Мужик,
У меня нет девушки...
Продавщица, такой красивый и нет девушки?
Да нет,просто жена не разрешает.....

Нервный не тот,что барабанит пальцами по столу,
А тот кого это сильно раздражает.

Мужик садится в такси.......
Таксист,куда везти?
Мужик,
Мне все равно, я везде нарасхват.......

Как то во Франции задали вопрос,по телеку.
Как НАСТОЯЩИЙ мужчина проводит свое утро....
1 место за этим мужиком
Просыпаюсь,умываюсь,завтракаю и иду домой.

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, лор и
гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся! Лор:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!

Молодая женщина пришла на медосмотр и ей очень
неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись,
она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне
нужно следить за своим весом! Врач, приступая к
осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж
вы и толсты.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку
для языка. - А теперь откройте рот и
скажите: \"Му-у-у!\"

Врач встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите!
Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери.

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по
улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше
спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного
приятнее!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж,
который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и
кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если
бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца.
У одного была лодка, а у другого жена. И
случилось так, что жена одного умерла, а у
второго затонула лодка. А тут жена местного
священника решила навестить вдовца, но перепутала
и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое
соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся.
И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости:
нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед
- зад поднимется.
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям
попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и
не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что
она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!...

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена
- на море, то компромисс - это когда вся семья
едет на море, но мужу разрешают взять с собой
лыжи.

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из
машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за
рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят
сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту
скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему
остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу
отвести может только он.