Пришел муж с работы. Вид у него очень
озабоченный, вот жена и пристала к нему с
расспросами о том \"что случилось\", мотивируя
тем, что \"его проблемы\" это и \"ее проблемы\",
потому что они супруги и все горести и печали
должны делить вместе. Муж не выдержал напора
жены и говорит: \"Хорошо, дорогая! Наша
любовница беременна!\"

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом.
Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим
избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это
не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих,
понимаешь, \"не убий\" не
устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp
заключим, я вам Тоpу дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу
океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя.
Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать
быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне
надо бежать
быстрее тебя!

- Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом
не
сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя!

Родила немолодая женщина ребенка. По такомy
слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней
с поздpавлениями. И все хотят видеть малыша, но
мамаша все вpемя говоpит \"попозже, не сейчас\".
Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить,
а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то
спpашивает y мамы:
- Hy, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его
положила...

В Одессе, на одной из автобусных остановок
повздорили пожилая женщина с молодой девушкой.
Слово - за слово и началась перепалка - в ход
пошли нецензурные выражения... Пожилая женщина
разозлилась и говорит молодой:
- Да иди ты на х*й!
Молодая невозмутимо отвечает:
- Да я там бываю чаще, чем ты на свежем
воздухе!!!

Вовочка: Папа, у нас бабушка такая молодая,
давай её трахнем!
Папа: Ты что, совсем дурак? - Это ж мама моя...
Вовочка: Ну ты, отец, не прав - мою-то мамку
регулярно трахаешь - я тебе хоть слово сказал???

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся
хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала
хорошей женой?

один кадр приходит в аптеку и говорит фармацевту:
- у меня мандавошки.
- и чем вы их лечите?
- ничем. они у меня здоровые!

Этапы взросления мужчины:
5 лет - мама знает всё
10 лет - чего-то мама не знает
15 лет - да что она знает, эта мама!
30 лет - и, всё-таки, надо было слушать маму...

Босс из командировки вернулся. Секретарша
докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой
начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний
контракт оказался липовым, жена вам изменила с
управляющим и требует раздела имущества, рекетиры
за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый.

Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и
теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми
возможными способами. А замуж так никто и не
берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия
длямужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить
от женщины удовольствие всеми возможными
способами и не жениться.

знаменитый анекдот в стихах

Солидный поpтфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: \"Hоpмальные дети\".
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: \"Тpудные дети\".
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью \"Самые тpудные дети\".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...
Железная двеpь - и написано: \"ВОВОЧКА\"!

На экзамене по анатомии профессор задает
студентке
вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом
любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает
студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена
это было просто сердце...

В метро на конечной проверяющий мент заходит в
вагон и видит,
какой-то мужик закемарил и книжка на полу
валяется. Поднял
книжку, читает на обложке \"Ландау. Теория поля\",
кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Впервые в жизни муж принес домой
порнографический
фильм, сели они с женой его смотреть. Муж через
20 минут пошел спать, а жена сидит и смотрит. Он
ей кричит:- Бросай ерунду всякую смотреть, иди
спать!- Погоди, мне интересно узнать, жениться
он на ней после всего этого или нет!!

Врач спрашивает у пациента:
- Что с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у
вас есть, а второй думает, что у вас есть та
болезнь, которую он лечит.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный
аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! - покупает, уходит. Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! - уходит. Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные
свечи?!
- Нет, тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу
с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач
осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна,
уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она
никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и
начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5
минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке
восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются
с холма. Вот стою, жду...