Два летчика сажают самолет. Три секунды до
касания, две, одна...
Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели.
Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как
раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Как же коротка взлетная полоса!
Второй:
- Зато как широка!

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и
вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по
комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему: \"Чтобы через
два часа и духу вашего здесь не было!\"

После долгих препирательств наконец-то
эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш
дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что
ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш
сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил
две компенсации!

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на
заднее стекло объявление с номером своего
сотового. Едет по городу, остановился в пробке.
Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду
сзади на списанном Камазе. Через минуту
перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и
разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади
раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и
ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500
баксов предложить не могу, зарпалату
задерживают. Но когда будешь принимать решение,
учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Встречаются малекулы кислорода и водорода. Одна
говорит другой:
- Давай спаримся.
Спарились. Обе друг другу:
-Ну и мокрое это дело.

Официант, скажите почему это блюдо называется
так странно:
\"Разбойничье рагу\". Оно что, готовится из
разбойников?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу
счет.

После двух чудесных недель медового месяца
молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу
подошел официант.
- Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось?
- Да, но, любовь моя, иногда неплохо и
перекусить.

Супружеская чета закончила ужин в ресторане.
Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со
стола.

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение
глагола \"молчать\".
- Ша!

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот
речи, содержащий однозначные, часто излишние
слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой
занимаются любовью в спальне, а в это время по
телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы
добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и
слышу - папа маме говорит: \"Ну что, полетели?\" А
мама отвечает: \"А ты скафандр одел?\" - \"Нет\". -
\"Тогда полет отменяется\".

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово \"оскорблять\"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина,
получившая \"Оскара\"...

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя
ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту
соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy
дала...

На уроке физики учительница объясняет, что такое
возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества,
которое переходит из твердого состояния в
газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Учительница в школе предложила детям написать
коротенькое сочинение и закончить его
словами \"Мама у меня одна\". Как водится - первой
спросили Машу.
Маша прочитала:
\"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и
загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня
одна!\"
Следующий Петя:
\"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по
грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у
меня одна!\"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его
вызывают. Он - читает:
\"Вчера я пришел домой и открыл холодильник,
чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег
мне на еду в школе не дают. Но дома в
холодильнике тоже ничего не было - только две
бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну
бутылку. В это время проснулась c будуна мама и
закричала: \"Вальдемар, принеси мои две бутылки
пива!!!\" А я ответил: \"Мама, у меня одна!\"

Учитель на уроке рисования задал задачу детям
нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто
горящий самолет... Вовочка сидит и ни чего не
делает. Учитель подходит, смотрит на листочек -
там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую
точку в календаре. Однажды она ее не поставила -
такая в доме поднялась паника!

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и
говорит: - Какая луна, какие звезды... - Твою
мать, твою мать, твою мать... - по привычке
отзывается эхо.

Фигня этот ваш Doom-3. Почти прошел. Колобок.
***
Докатился! Колобок
***
Дедушка, адрес скажи! Ваня.
***
Здравствуй, дерево. Андрей.
***
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
***
Куплю стулья. Остап.
***
Где-то тут должно быть метро... Сусанин
***
Эта троица в лодке уже достала. Монмаранси.
***
Пчелы меня забанили. Пух.
***
Чесаться перестало! Левша.
***
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
***
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
***
Нехорошо получилось. Иуда.
***
Чего молчим? Лисица.
***
Забегай, я песенку клевую написал. Бухла
прихвати.
Моцарт.
***
Вези креатив. Послушаем. Бухнем. Сальери.
***
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я
угощаю. Сальери
***
Робинзон выходных у тебя не будет. Пятница
***
Слушай, Шарик - ну прям как человек!
Преображенский.
***
Срочно! Мальчику не хватает крови. Завулон.
***
нет. Антон
***
Мальчик, говорите? Кровь второй группы? Годунов.
***
В семь, в центре зала. Минотавр.
***
Темнотища и СМСки не проходят. Тесей.
***
Хочу купить домик в Канзасе, пришлите варианты.
Волшебница Гингема
***
Не всегда хорошо быть первым, родные мои.
Последний из могикан
***
Земля! Санников.
***
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место
для
дайвинга. Александр Невский
***
И в мешок меня, и копать меня... Эдмон Дантес.
***
Я пролетел. Нильс.
***
Password у них ламерский, однако. Али-баба.
***
Они все больные! Айболит
***
французы, ваша путёвка в Москву сгорела! Кутузов
***
Иван, они не засчитали наш прыжок. Сказали, что я
был на стероидах. Конек-горбунок.
***
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
***
Работа закончена, карта у Билли, веселитесь.
Флинт

Забор покрашен, иду гулять с Геком. Том.
***
Люди, ау! Мцыри.
***
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с
предъявой. Яга.
***
ООО\"Доброй охоты\" предлагает экологический туризм
и сафари-туры в джунглях Индии.
Спросить Маугли.
***
Он-таки промахнулся. Мы на Север. Табаки.
***
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или
прям
кирпичи? Ниф и Нуф
***
у кого варенье, тот и предатель. Кибальчиш
***
Пингвин, ты где застрял? Буревестник.
***
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит
доставка продуктов. На козла не похож. Мы
заказывали? Семеро козлят.
***
Сорри, тут связь плохая. Капитан Грант.
***
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.
Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.
***
дед, мы уже по шейку! зайцы.
***
Так какой сегодня день недели? Привалов
***
Ребята кто знает на каком я этаже?
мл.науч.сотрудник НИИЧАГО
***
Диван вернули. Привалов.
***
Что-то где-то в чём-то не так. Нео.
***
Авада Кедавра, дяденька! Гарри Поттер

смски:

она утонула. герасим
***
срочно уточни расписание поездов на москву. анна
***
Крестная, немедленно поменяй размер, жмет!
Золушка.
***
Пишу 4 том, сошел с ума. Толстой.
***
Я вас люблю, но это между нами. Татьяна.
***
Мне писали с этого номера. Онегин
***
я его выбросил. Фродо.
***
пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
***
Остался только один цветок, на клумбе. Рвать?
Папа.
***
Кто ж знал, что у него такой череп слабый? Балда.
***
немедленно прилетай. малыш.
***
Герда, \"Вечнасть\" или \"Ветчность\"? Если что,
спроси Ганса, он знает. Кай.
***
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
***
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
***