- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите,
коллега!

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В
сопровождении
израильского генерала осматривает военную технику.
Мимо проходит
солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя
чем-нибудь обидел?

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми
руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на
котором он валялся!

В магазине день вежливости!!! Покупатели
наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят
нахальных клиентов, так как деваться некуда,
работу не хочеться терять. После долгих и нудных
разговоров :\"Покажите это, покажите то, а почему
пуговки зеленые, а почему ...\", так прододжается
долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки,
скрипя зубами говорит покупателю: \"Милая
женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА
Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не
сворачивайте!!!\". Все!

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло
и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её
выкопал и ешь?!

-Люди могут считать себя лучше оттого,что
имеют,оттого,что умеют,и оттого,что делают.Хотя
никто из-за этого лучше не становится.
-Никто ,ничто и никогда не могут сделать
человека тупым,больным и несчастным,пока он сам
не даст на это разрешение.
-Изменение себя-это благо,изменять другого-это
преступление

Учитель задал сочинение на тему: \"Если бы я был
директором фирмы...\"
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит
в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

Вовочка, почему ты целый день валяешься на
диване?
- Готовлюсь стать папой.

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко,
что не в наш гараж...

\'Я довольно много раз пробовал знакомиться по
инету, но настоящих отношений не сложилось ни с
кем. Возможно, тут свою роль играет разное
отношение мужчин и женщин к данному способу
знакомств.
Я не хочу никого обидеть, но мне кажется, что
мужчины более реально смотрят на вещи, в то
время как женщины постоянно ждут чего то
необыкновенного, а иногда просто не знают чего
сами хотят. Я попробовал классифицировать
знакомящихся через инет девушек, и получилось
следующее:
1) Самый распространенный вариант. Девушка
односложно отвечает на письмо, переписка длится
несколько дней, затем сходит на нет сама собой.
Зачем девушка давала анкету на сайте знакомств
и отвечала на письмо понять очень сложно.
2) Девушка отвечает на аську, здоровается,
обменивается несколькими фразами, и замолкает
навсегда, не отвечая больше. Зачем писала -
загадка, вряд ли человека можно понять за 3
минуты общения по ICQ, да и чего
то необыкновенного за это время тоже сложно
ожидать.
3) Переписка проходит довольно оживленно, на
предложение встретиться девушка в принципе
соглашается, но когда дело доходит до конкретных
деталей, обязательно прозвучит фраза \"Я не
могу\".
Варианты могут быть самые разные, но \"не могу\"
прозвучит обязательно. Такое может повторяться
бесконечное число раз, причем некоторые из таких
девушек отнюдь не возражают против переписки по
аське, разговоров по телефону, которые могут
длиться часами, но реальная встреча им не нужна.
Данные девушки ищут виртуальной дружбы, и отнюдь
не обязательно связанной с виртуальным сексом,
но реальная встреча им не нужна.
4) Довольно редкая, но все же встречающаяся
категория.
Их можно назвать приколистками, охотно отвечают
на письмо, стучатся в аську, но общение с ними
доставляет немного удовольствия, разговор с ее
стороны (если это можно назвать разговором)
состоит из постоянных обвинений, подколок, и
тому подобного. Естественно, это быстро
надоедает, и я прекращаю общение. Тут все ясно,
просто куча комплексов и желание
самоутвердиться.
5) Общение с данными девушками получается
довольно милым, но на встречу они не приходят
без объяснения, и связаться с ними потом не
получается. Почему не приходят? Да кто ж их
знает, боятся наверно. Только чего...
6) Данную категорию можно назвать одноразовыми
девушками, они охотно идут на контакт,
встречаются, не отказываются куда нибудь пойти,
при определенных условиях дело может закончится
постелью, но на более длительные отношения они
не идут. Мне кажется, что данные девушки просто
ищут развлечений на вечер, и не больше. У себя
на работе я показал одной девочке как по сети
знакомиться. По кафе и клубам она теперь
ежедневно ходит
7) Малолетки, сознательно прибавляющие себе
несколько лет. Завышенное самомнение,
подростковая наглость, неуважительное (а то и
оскорбительное) отношение, больше от данной
категории девушек ожидать нечего.
8) Девушки ищущие спонсоров. Тут комментировать
нечего.
9) Категория которую классифицировать сложнее
всего. Они идут на контакт, соглашаются
встретиться, приходят на встречу, но тоже все
как то потом затихает само собой, объявления на
сайты знакомств они тоже дают в режиме нон стоп,
но от категории ищущих одноразовых развлечений
их отличает то, что они не разводят на деньги и
вообще, держатся достаточно скромно. Чего они
хотят понять очень сложно, объявления они дают
годами, без особых проблем соглашаются на
встречу, но чего ищут понять сложно, похоже и
сами не знают.
Но, мне кажется, что найти что то можно только в
этой категории.
Еще раз повторюсь, я не хочу никого обидеть, и
тем более в чем то обвинить. Просто кажется, что
у мужчин и женщин действительно разное отношение
к сетевым знакомствам...\'

Список составлен неким Леми

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят
животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это
лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. -
Вы что, меня за гомосексуалиста принимаете?

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло,
а после других нет.

С 1 СЕНТЯБРЯ!!!


Вера Инбер


СОРОКОНОЖКИ

У сороконожки
Народились крошки.
Что за восхищенье,
Радость без конца!

Дети эти — прямо
Вылитая мама:
То же выраженье
Милого лица.

И стоит пригожий
Дом сороконожий,
Сушатся пеленки,
Жарится пирог,

И стоят в порядке
Тридцать три кроватки,
В каждой по ребенку,
В каждой сорок ног.

Папа с ними в дружбе.
Целый день на службе,
А когда вернется
В теплый уголок,—

Все играют в прятки,
Куклы и лошадки,
Весело смеется
Сам сороконог,

Все растет на свете —
Выросли и дети.
Носится орава
С самого утра.

Мать-сороконожка,
Погрустив немножко,
Говорит: «Пора вам
В школу, детвора».

Но ходить по школам
Невозможно голым,
Согласился с этим
Папа,— ну и что ж?

Мама же сказала:
«Сосчитай сначала,
Сколько нашим детям
Надобно калош».

Для такой работы
Папа вынул счеты.
«Тише, дети, тише!
Папа снял сюртук».

Если каждой ножке
Нужно по калошке,
То для всех детишек
Сколько ж это штук?

«Трижды сорок восемь,
Девять переносим,
Это будет двести,
Да один в уме...»

Захирела печка,
Догорела свечка
Папа с мамой вместе
Счет ведут во тьме.

А когда же солнце
Глянуло в оконце,
Захотелось чаю,
Но сказала мать:

«Слишком много ножек
У сороконожек.
Я изнемогаю».
И пошла гулять.

Видит — в луже тихо
Дремлет аистиха,
Рядом — аистенок
На одной ноге.

Мать сказала плача:
«Аистам удача —
Вот какой ребенок
Нужен был бы мне!

Слишком много ножек
У сороконожек.
Ноги — это гадость,
Если много ног.

Аист — он хороший,
Он одной калошей
Мамочке на радость
Обойтись бы мог».

Мужики делятся на тех, кто встает в двенадцать,
ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к
проституткам, кто встает в десять, ездит на
Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице...
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на
работу, вечером к жене... Кто встает в шесть,
ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к
подруге... И на тех, у кого не встает.

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на
свидание небритыми???
- А ты пробовала не опаздывать?

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с
Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою
личную жизнь?
- Она его жена!

Галстук-это не часть одежды начальника, а
указатель направления, куда следует тебе идти со
своей просьбой...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она
превратилась супермодель, он ее тут же отженил по
самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а
как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук
ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись
ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел,
взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

По трассе мимо поста Гаи довольно быстро едет
чёрный джип. Гай свистит и джип останавливается.
Подходит гай к окошку, а оттуда мордоворот калаш
ему в лицо направляет и говорит:
- А теперь сука засовывай этот свисток себе в
жопу!
Делать нечего, гай покряхтел и засунул. Только
джип отъехал как он хватает рацию и взахлёб
тарахтит на следующий пост:
- Внимание!К вам на большой скорости движется
чёрный джип! Свистеть бесполезно, только жезлом!!

Девушка знакомит своего жениха с семьей. Ее отец
спрашивает у парня:
- Молодой человек чем вы занимаетесь?
- Я изучаю Тору.
- Где вы возьмете деньги чтобы купить моей
дочери обручальное кольцо? Такое какое она
заслуживает?
- Я стану учится еще лучше и бог нас всем
обеспечит!
- А на какие средства вы собираетесь содержать
семью?
- Я увеличу свои старания и бог нас всем
обеспечит!
- А детей?
- Не волнуйтесь - бог поможет...
И весь разговор идет в том же духе. Позже мать
девушки спрашивает у мужа:
- Ну и что ты скажешь, дорогой?
- У него нет ни планов, ни денег, ни работы, но
он думает что я - бог!