Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов
погрузился в пучины волнующей радости.
Радость была короткой и досталась только
Иванову...

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - испугано кричит он.
- Да так, ничего - говорит жена - просто я не
могу понять, как можно спокойно спать, получая
такую маленькую зарплату.

На тему финансового кризиса:
Жена(Ж) спрашивает мужа(М):
- Слушай, вот ты работаешь трейдером в банке-а
чем ты конкретно занимаешься?
М: - Как тебе объяснить? Ну, вот такой пример:
Решил я заняться бизнесом и развести кроликов,
купил их, через какое-то время народилась их
тьма-тьмущая. Вот, думаю, продам - выручу кучу
денег - на них еще куплю...
Вдруг потоп. Стою я посреди вольеров с
утонувшими кроликами и думаю:
А КАКОГО ХРЕНА Я РЫБОК НЕ КУПИЛ?!?!...

Три мужика стали хвалиться, кто дольше
занимается сексом.
Первый, холостой, говорит:
- Я вчера с одной девушкой начал, когда по
телеку название двухсерийного фильма показывали,
а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а
кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой в прошлом месяце начал...
- Ну и??? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил!

Автор книг часто выражает благодарность жене,
выполнявшей для него обязанности секретаря при
подготовки рукописи.
Но почему-то нигде не выражается благодарность
секретарше, выполнявшей обязанности жены.

Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался
Герасим.

Прочитала статейку критика, мол, ах какой
прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну
просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не
рецензию?

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости,
и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Комерс решил жениться. Две кандидатуры. Обеим
дал по пачке денег - тратьте, как пожелаете.
Первая приоделась, массаж, солярий и т. п.
Вторая все деньги потратила на него. И наком он
женился!?
На той у которой была больше грудь.

Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и
говорит ему:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Ну тот привел. Через некоторое время опять
султан зовет его:
- Приведи теперь мою вторую жену.
Ну тот опять привел. Еще через некоторое время
потребовал сутан третью-четвертую-пятую-десятую,
вобщем гонял евнуха за женами всю ночь. Уже под
утро, приведя очередную жену, вконец измученый
евнух говорит:
- Султан, ты наверно скоро помрешь.
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами
задолбался все ночь бегать, а ты ведь их всех
еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не
выдержит!
- Глупец, - ответил ему султан - запомни,
умереть можно от глупой беготни, а не от любимой
работы!

она:.
ты занимался виртуальным сексом?
он:.
неа
он:.
мне нравиться в реале
она:.
давай попробуем
он:.
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале, если хочешь секса, давай
встретимся...
она:.
потом встретимся! я же должна знать на что
рассчитывать при нашей встрече!
он:.
Ок
Давай попробуем
он:.
начинай
она:.
я высокая блондинка в легком красном прозрачном
халате, под халатом кружевное белье, лежу на
кровати.... вокруг горят свечи... я жду, когда
ты придешь..
он:.
рыжая
она:.
что?
он:.
блондинок не люблю
она:.
ок
Как выглядишь ты?
он:.
и канапатая
она:.
?!
он:.
люблю рыжих и конопатых
он:.
и дома этим заниматься не люблю
он:.
давай я начну
она:.
давай
он:.
я на необитаемом острове, где прожил три года
без женщины.
Ты стюардесса, летела на самолете и какой то
моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает
взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в
панике кругом дикие голодные звери.... И тут
прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я!!! Разогнал всех зверей, я предстал
перед тобой в набедерной повязке.
она:.
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу
отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко
целую, мои руки опускаться все ниже к повязке
яберу в руки твой твердый член.
он:.
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с
самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на
руки несу к морю, помыться. По дороге я
спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были
большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
она:.
?
он:.
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору,
пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное
как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не
хочу я три года без
бабы!!!!!
она:.
Че за х@йня?
он:.
Извини разошелся
она:.
Иди на х@й!
он:.
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала.
Мы стоим по пояс в воде.
Я
начал целовать тебя в губы... плавно переходя на
шею потом грудь.
она:.
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не
могу ждать...
он:.
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя
и продолжил свои ласки
она:.
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою
плоть
он:.
я кончил!.. Извини что на лицо
она:.
так быстро… я еще ничего не делала!
он:.
я три года бабу не видел
она:.
ну ты еще можешь?
он:.
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего
желал, но в это время из
джунглей выходит балу
она:.
Кто?
он:.
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в
сторонке, пока он кончит
она:.
всё... нах пошол!!!.

-Красная рыба есть?
-Пожалуйста,кильки в томате!

Если женщина тебя ненавидит,
то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Встретились на небе два новопредставленных и один
другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Да я поспорил что выпрыгну в окно пятого этажа.
А там заранее мой друг матрас подложил. Я прыгнул
и последнее что помню- ударился обо что-то
твёрдое.
- А я бомж- ходил по улицам, ночевать негде... А
тут смотрю- какой то филантроп матрас прямо на
асфальте положил!

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына
моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже
третьего мужа похоронили.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из
них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и
спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

- Пап, дай денег !
- Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть
вещи гараздо важнее денег.
- Папа, я это уже давно понял. Просто когда я
веду эти вещи в кафе, без денег просто не
обойтись.

- Не нравится мне, Вася, что к жене моей ты
ходишь.
- Вас, Петровых, не поймёшь: одной - нравится,
другому - не нравится.

- Сара! Мой сифилитик у тебя?
Из окна Сары кричит Изя:
- Сколько тебе, Роза, повторять! Не сифилитик, а
филателист!