Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в
обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и
проворно начинает раздеваться.

Студент пригласил девушку на свидание.
Прогуливаясь по городу, они проходят мимо
шикарного ресторана.
– Как здорово пахнет! – восклицает девушка.
– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем?
– спрашивает парень.

Папа женился второй раз. Он спрашивает
маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит
задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая.

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл
Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег!
Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?!
Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался.
Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел
алмаз и крикнул мальчишке- подмастерью: — Моня,
сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился: — Послушайте, как вы можете
доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что
это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые
опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз
и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за
алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он
таки его сделает!

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.

— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный
мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы,
суматошно орет: — Ау...! Ау...! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется: — Ты чего
так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! — Ау...!
Ау...! Ауди сперли, гады!!!

Новый учитель русского языка и литературы: —
Дети, кто будет портить великий и прекрасный
русский язык образными идиомами и непристойными
фразеологизмами — получит в рыло без всякого
базара!!!

— Я тут на днях на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Да вот, разбили «на счастье»...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба
такие \"настоящие\" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул,
галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын
мой, а не отведать ли нам с тобой табачку
заморского? хороший табачок...только что из
голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он
ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил,
возвращается — от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра
очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по
новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам
ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно
красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к
ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и
вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый,
довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой
ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю
как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно
живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Идет чувак по улице, видит открытый
канализационный люк. Подходит, орет в него: - \"Е*
твою мать!\" Из люка в ответ: - \"Мать твою е*!\"
Чувак подумал и заорал: - \"Мать твою е*!\"
Эхо ответило: - \"Е* твою мать!\"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - \"Мать
твою е*, е* твою мать!\"
Из люка: - \"Иди на х*й, не мешай работать!\"

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший
патологоанатом заходит в гости (в отделение) к
своему однокурснику анастезиологу, и между ними
состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они
скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они
шевелятся!

В России есть три степени холода: 1. - Холодно!
2. - Холодно, б%я!
3. - Б%я, холодно!

Сидят в ресторане два математика: оптимист и
пессимист. Пессимист говорит: \"Ну не понимаю я
зачем этим детям, школьникам, пытаются давать
основы матанализа??! Всё равно без толку, только
время зря тратить... Оптимист спорит: \"Да нет,
есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и
нам.\" Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист
ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку,
молодую девушку, и просит: \"Лена, сейчас друг
вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос,
ответь пожалуйста \"икс куб на три\". Лена такая:
\"Что? Икс куун натри?\" Оптимист: \"да нет, икс куб
на три\" Лена:\"Ладно, не сложно, отвечу.\" Уходит.
Возвращается пессимист, оптимист
предлагает:\"Давай попусту спорить не будем, а
экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она
школу скорее всего заканчивала, вот и проверим.\"
Подзывают лену, оптимист спрашивает \"Лена, вот
скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл
он икс квадрат?\" Лена:\"Икс куб на три\". Оптимист
счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит.
Оборачивается. Добавляет \"Ну вобще то ещё плюс
константа\"

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень
красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один
обращается к другому:
- Посмотри - хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она вот здесь! (показывает
ребром ладони себе на горло)

Прораб показывает заказчику объект - широченный
колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него.
Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду,
только правду и ничего, кроме правды... Так что
вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Американский турист ходит с гидом по Парижу.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, -
говорит он.
- Это здание, например, было бы в Америке раз в
десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым
женщины не задают себе вопрос: \"А не слишком ли
быстро я ему дала?\".

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя
думаю: \"Придурок, что здесь непонятного?\" Больше в
тот магазин не хожу.
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти
весь вытек уже).
Вторая попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в
машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе
перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот
магазин не хожу.
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз
только одного цвета бывает - голубого. Hо надо
менять масло. В сервисе сказали купить все
фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного
фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют
топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду,
чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или
поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько
воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В
аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак.
Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг
все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять
к окошку - не льется. Образовывается очередь.
Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют,
оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один -
вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон
из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым
почему-то написано \"Дизель\", третий - вставляет в
бензобак другой патрон, висящий рядом на той же
колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча.
Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж
спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y
котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза,
тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и
голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что
я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, -
отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить
его с твоей спины!