Новое суперчистящее средство. Убивает почти все
виды бактерий. А над остальными - издевается.

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым
любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.

Жили Катя и Вася. Весна, играй гармон,
субботнее утро. Катины родители укатили на дачу
и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю
попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася
сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в
сортир, где медитируя и размышляя о великом и
засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной
потопала в ванную.
В это время, родители Кати, то ли что то забыли,
то ли передумали ехать, вернулись. Вася:
- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут
открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...
Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня
спадает и я задаю как мне тогда казалось самый
на тот момент естественный после открытия двери
вопрос:
- Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от
смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже -
и заkрыл дверь.

Помогите мне, пожалуйста! Мне срочно нужен
рецепт какого-нибудь пирога или торта или
печенья, но только БЕЗ ЯИЦ!!!!!!
- А вы видели пирог или торт с яйцами?...

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за
неудачниками.

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных
яйца...
После чего прокричала \"БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к
лесу задом повернулась.....\".

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато
сколько они приносят радости!

Шестидесятилетний мужик делится с молодёжью
своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моем
возрасте?
- Закадрить тёлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька,
пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых
девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка
водки!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил
вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и
крикнул: \"Стоять!\" Стакан повис в воздухе. Потом
ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы
дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул
\"Стоять\"! У деда все в порядке. Вдруг старик
вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой.
Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь,
по любому.

Разговаривают три мужика:
Первый: - Я своего кота зову пенопласт, котенком
пять раз утопить
пытался, не получилось.
Второй: - А я своего кота бумерангом зову,
котенком пять раз
увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: - А я своего кота зову Джордано Бруно...
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

В военкомате:
- Проходите. Снимите трусы до колен. Повернитесь.
Наклонитесь. Хмм... Годен!
- Могли бы мне это и в лицо сказать...

Муж звонит жене:
- Дорогая, я. Как всегда. Буду поздно, я в
пробке, не знаю, когда рассосётся...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она
стоит в дверях в ночнушке, он не обращает
внимания на еду, полностью поглощен
рассматриванием её ног. Она немного приподнимает
ночнушку, он не выдерживает:
- Иди ко мне, моя малышка!
Прошло 30 лет...
Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она
стоит в дверях в ночнушке, он не обращает
внимания на неё, полностью увлечён процессом
поглощения борща. Она немного приподнимает
ночнушку! Он ест! Ещё! Ноль реакции!
Снимает её, подходит к нему! Ест!!!
Она:
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет
назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли
были совсем не о еде!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои
ноги, мне так хотелось назвать тебя \"хрустальной
туфелькой - а теперь мне в голову ничего,
кроме \"резиновых галош\", не лезет!

Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Шоу \"Кто хочет стать миллионером?\".
Галкин:
- Назовите всем известную меру длины из трёх
букв, равную примерно 30 сантиметрам!
Блондинка (смущаясь):
- Э-э-э! Хм!
Галкин:
- Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же!
Нет, неправильно - это фут!

Любовь - это болезнь, которая быстро проходит,
если больные долго лежат в
постели.