Умирает старый еврей и говорит
жене: \"Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в
гроб тору, библию и коран\"
А зачем Абраша???
Да, так на всякий случай Розочка, на всякий
случай.

- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще
и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково
полезны...

Двое евреев на тайном заседании подпольной
ячейки партии, 1900 год. Поют: мы смело в бой
пойдем!!! Евреи: И мы - за вами! Они: И как один
умрем!.. Еврей другу: Абрам, мы не туда
попали!!!!

И водил Моисей еврейский народ 40 лет по
пустыне, и привел в единственную в регионе
страну без нефти.

Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.

Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у
необразованного еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов
халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.

Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди,
которые думают, что они евреи.

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот
момент, когда хорошенькая девушка начинает
говорить, какой он смелый!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле
батареи, положил свой член сверху и читает
учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от
нагревания \"тела\" расширяются, а от охлаждения -
сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

В военкомате:
- Проходите. Снимите трусы до колен. Повернитесь.
Наклонитесь. Курите?
- А что, пахнет?..

Телефонный звонок.
Трубку поднимает маленькая Маша(шёпотом):
-Аллё?!
(солидный мужской голос друга семьи):
-Машенька это ты?
- Да(шёпотом).
- Машенька, а можна папу к телефону?
- Нет, он занят(шёпотом).
- Ну, тогда маму можна?
- Нет, она тоже занята (шёпотом)
- ...А ещё кто-то есть там из взрослых?
- Да, пожарные (шёпотом)
- ? ну,позови пожарных.
- Не могу, они тоже заняты.(шёпотом).
- ...а ещё есть кто-нибудь?
- Милиция(опять шёпотом)
- Машенька, ну хоть их позови!
- И они заняты(шёпотом)...
- Боже!Машенька, а что ж они там все делают и
почему ты говоришь шёпотом???
- Они меня ищут....

МЕHЯЮ:

Красивую, тихую, ласковую и нежную девушку,
объёмы 93*61*90 на винт соответствующего объёма
в мегабайтах.

Свинью весом 3 центнера на параболическую
антенну.

РАЗHОЕ:

Пошлю кого угодно когда угодно за что угодно
бесплатно.
Помогу с облысением. тел.ХХ-ХХ-ХХ.

Снимаю свадьбы, похороны. Красочное оформление.
тел.ХХ-ХХ-ХХ

Облегчение запойных состояний. Индивидуальный
подход и дружеское участие. тел.ХХ-ХХ-ХХ

Пропала собака.Ротвейлер.3 года. Сука. Падла.
Как же я ее ненавижу!!

Пропaл ротвейлер. Kобель, возрaст 3 годa.
Откликaется нa кличку \"Жмурик\". Haшедшему -
светлaя пaмять.

Hайдена cобака. Добеpман. Окpаc - чеpный. Зовyт
Бобик, хотя не иcключено, что вpет.

Hайден кошелек с кpупной суммой денег.
Потеpявшему большое спасибо.

Вы собрались в отпуск, а у вас проблемы на кого
оставить квартиру? Позвоните нам и этих проблем
больше не будет! тел.ХХ-ХХ-ХХ

Шью куртки из кожи зaкaзчикa.

Расстpеливаю. Сбоp по втоpникам у стены.

Ускоpенный куpс обучения игpе на неpвах.

Hабиpаю студентов в гpуппу синхpонного плавания
на экзаменах.

Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов
членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в
Тель-Авиве тир.

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со
сторублевой бумажкой и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо все делается по
воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто
рублей, сколько же он оставил себе за
посредничество?

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на
молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое
супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам
пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы
начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего
сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка
вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя
Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в
солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько
дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не
посылать несмышленого мальчика.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в
поисках призывников, уклоняющихся от службы в
армии. Старик Рабинович нервничает и просит
семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? -
успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся
в голке глаза веком.
Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать орбразение. Так
давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Он так любил одиночество, что целый день мог
сидеть в пустом чате.