У еврея дохнут куры не по дням, а по часам.
Расстроился еврей и решил ехать к рабби в
синагогу. Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги,
они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять
приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги,
обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей
приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и
поддерживает политику советского Союза. Так что
не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо!
\"Дорогой Хаим! - Пишет Рабинович. - Наконец-то я
выбрал время и место написать тебе...\"

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие
новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей
склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь
шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень
обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты
окончательно расстался?

\"Как обманчива природа!\"- подумал ежик слезая с
кактуса.

Дорогие студенты!
Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные
уравнения третьегопорядка.

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и
рассказывает родителям: \"Мам, пап, женюсь!\" -
говорит. \"На ком же?\" - взволновано спрашивает
мать. \"Да на Наташке из 2-го подъезда!\". Отец на
глазах мрачнеет и произносит драматическим
фальцетом: \"Сын, мне нужно с тобой поговорить!\"
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись
отец говорит: \"Петруша, ты должен меня понять. Я
люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару
раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда.
Извини, но ты не можешь на ней жениться - она
твоя сестра!\"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На
седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и
заявляет: \"Женюсь на Светке из дома напротив\".
Разговор с отцом повторяется буквально дословно.
Петя в шоке! Бежит к маме. \"Мам, так я никогда
не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на
нашей улице и по-этому они все мои кровные
сестры!\" Мама добродушно улыбается и говорит:\"Не
волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей
и отец, но тебе-то уж точно нет!\"

Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я
осматриваю
образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать
или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны,
прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не
предоставлю,
зато могу дать рекоммендации и свидетельства.

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы.
Стоило мне там появиться, как все
мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: \"А ты будешь
следующим...\"
Прекратили они это делать после того, как я
начал говорить им аналогичные вещи
на похоронах.

- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный
кролик!!!
- Отпустить?!

- Девушка, пойдёмте с нами в кино!

- Ой, мужчина - вы там небось
руки распускать будете...

- Девушка, поверьте - всё самое приятное я делаю
не руками!

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Что ты ходишь не заходишь?
А заходишь не садишься
А садишься не ложишься
А ложишься не даёшь
А даёшь встаёшь уходишь
Что ты ходишь не заходишь?

Штирлиц опустил руку в карман и нащупал что- то
длинное и скользкое.
- Это конец,- понял Штирлиц.

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает
и тут его взгляд останавливается на члене
пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у
кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с
вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю
поpнуху...

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с
придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный
мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Попали в плен к людоедам новый русский, голубой
и старый еврей.
Людоеды объясняют им, что у них следующие
обычаи. Пленники должны либо заплатить три
тысячи баксов, либо их все племя трахнет, либо
надо съесть мешок соли.
Новый руский выходит и бросает им три штуки
зеленых.
Голубой выходит и с радостью предлагает себя
всему племени.
Выходит старый еврей и говорит:
- Несите вашу соль.
Съел несколько ложек.
- Тьфу, горькая. Черт с вами, трахайте..
- Ай, больно. Лучше давайте соль.
- Тьфу, лучше трахайте.
- Все, хватит. Не могу больше. Все же развели
меня на три штуки баксов.

Абрам произносит речь на похоронах своего
лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего.
Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты
заявился ко мне в гости на празднование Нового
Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить
только хорошее.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало,
еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе -
фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и
говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка
копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а
мозги уже заработали.