Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба
коротко рассказать о
себе.

тут всякий народишка пишет , мол что за
аннекдоты я опубликовал ... совет вам , как в
аннекдоте с евреями на плаже в Одессе , где один
говорит другому : я в Израиль не еду !
- ???
- ну там в тени +40 !
- так вы не ходите в тени !


не кидайте реплики народ. если не ндравится -
проходте мимо и усё . во

Вскоре после появления на рынке мыла для интимных
мест \"Дав\", появилось также мыло для ротовой
полости \"Взяв\".

Публичный дом. При входе висят расценки:
- быть посетителем нашего заведения - 50
долларов;
- наблюдать за посетителями нашего заведения -
75 долларов;
- наблюдать за наблюдающими - 100 долларов.

Режиссер получает \"Оскара\" за самый
порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся
тележурналистам, - что я испытываю сегодня
двойственные чувства. С одной стороны, я
счастлив, что получил премию за фильм, который
побил все рекорды по дерзости. Но с другой
стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма
был навеян дневником моей пятнадцатилетней
дочери...

Молодая пара сидит в кино. В течение всего
сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!

-Почему ты, такая милая, нежная и красивая до
сих пор не вышла замуж?
- А зачем!? У меня есть пес, который все время
ворчит, попугай, который ругается и кот, который
постоянно где-то шляется по ночам!

- Алло! А Таню можно?!
- Тани не дома.
- Я знаю, она у меня... Так ее можно?!

Заходит в автобус пьянючий мужик, берется за
поручень… Долго едет, опустив голову, вдруг
поднимает глаза и видит перед самым носом
небритую женскую подмышку. Отшатываясь:
- Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!

Две подруги едут в лифте. Одна, вдруг
принюхавшись, говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
- Да нет, это у меня отрыжка.

Встречаются три заядлых ё.аря. Один говорит:
- Мне нравятся молодые неопытные девки. Они меня
так заводят своей застенчивочтью и неумелостью!
Второй:
- А мне нравятся уже такие опытные, многое
повидавшие в сексе, все умеющие зрелые такие
бабы.
Третий.
- А мне нравятся бабульки, причем чем старше,
тем больше.
- Тю!???
- Да каждая из них думает что в последний раз и
такое вытворяет!!!

Вопрос: Почему, когда девушке говоришь о любви,
она опускает глаза?
Ответ: Чтобы удостоверится, что ты ее не
обманываешь.

Молодая девушка, поздним вечером молится перед
иконой божьей матери:
- Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги
мне согрешить не забеременев.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с
большим удовольствием, чем на мужские лица.

В наше время многие ездят отдыхать в
экзотические страны, откуда привозят разные
сувениры, с которыми потом идут к врачам-
сувенерологам...

В молодости женщина любит ушами, а в старости
слуховым аппаратом.

Троллейбусы - это женатые автобусы.

Бабушка возвратилась из дома отдыха. Внучка
спрашивает
ее:- Ну как тебе бабушка понравилось там?
Б.-Да все ничего, тольки флирту маловато.
В.-Ты ж еле ходишь, бабушка.
Б.-Зато лежать могу!

Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь,
чувствую себя на десять
лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?