Windows: -вы действительно хотите удалить этот файл?
User: - да!
Windows: - а почему?

- Я у Ивановых это... - друг семьи!
- А Иванов-то знает?

Плохая примета:
ехать ночью, в лес, в багажнике.....

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату,
чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах
ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и
в часе езды от университета.

Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу
терпеть...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху.-
Вчера мой отец проиграл в покер все свое
состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених.
- Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Муж - жене:
- Любимая моя!
- Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!
- Нет, так была бы единственная.

Золушка пишет фее СМС: прое.бала время, сижу в
тыкве, бухаю с крысами

Смерть: зайду завтра в 10.00
Серёга: Оля, б.лять, смени логин!

Мужчины как сперматозоиды: только один из миллиона
оказывается полезным;

На асфальте лежит голова,
И глаза устремились в небо,
На губах застыли слова:
\"Ни фига себе сбегал за хлебом!!!!!\"

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля отскочила, а
Мюллер даже не шелохнулся..
- Броневой,- подумал Штирлиц.

Мужик сидит на толчке, мучается от запора. Жена,
проходя мимо туалета, по-привычке, вырубает
свет. Раздаётся дикий вопль и стоит мат-перемат.
Жена, со словами: \"Извини!\" Включает свет.
Муж: \"Ой, дура!!! Я думал, глаза лопнули!\"

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки,
много веревок...... таких длинных-длинных
чудестных веревок...таких смешных и таких
длинных веревочных веревок, веревкинских таких
веревкинских веревок веревковатого вида...

Внимание!!!!!!!!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К
бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает
Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: \"Волчара
позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это
мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!\". Волку делать нечего, взял
сварочный аппарат, долго варил раму, колеса...
Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил
велосипед! Вдруг Медведь: \"Ты чего, волчара! Это
тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!\". Волк снова за сварочный
аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает: \"Бабушка, бабушка, а чего
это у тебя глаза такие красные???\"
- ОТ СВАРКИ, БЛ...!!!

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят,
другой – проголодались очень. И тут лиса выдаёт:
- А давайте съедим того, кто самый молодой. Мне
вот два года!
Заяц:
- А мне - три!
Медведь:
- А мне хоть и полгода всего, но как врежу –
весь аппетит пропадёт!

Война. Военный переводчик ведет допрос
военнопленного.
- Уот из ёр нейм?
- My name is John Smith.
Хрясь! Пленному по роже...
- Уот из ёр нейм?
- [удивленно] My name is John Smith.
Хрясь! Опять пленному по роже...
- Уот из ёр нейм?
- [чуть не плача] My name is John Smith.
Хрясь! пленному по роже...
- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у вас танков!

Хочешь завести друзей - заведи их подальше.
(Иван Сусанин)

Представители мужского пола делятся на тех, кто
видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и
тех, кто в каждом человеке
видит женщину