- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком
спиннинге давно мечтал.

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков
раздался голос:
- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на
высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то.
Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите
горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите
несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.

Муж - жене:
- У нас завтра сабантуйчик, так что я приду
пьяным.
- Не пьяным, а выпившим!
- Все-все-все, выпившим!
- Не \"Все-все-все выпившим\", а просто выпившим!

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не
может вспомнить, профессор изо всех сил пытается
вытянуть его на “три”:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько
у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине
лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и
самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

- Девушка, пойдёмте с нами в кино!

- Ой, мужчина - вы там небось руки распускать
будете...

- Девушка, поверьте - всё самое приятное я делаю
не руками!


если этот анекдот тебе нравится,поставь его от
себя

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую
ночь мне снится его дух - забирается по ножке
стола, в маленьких лапках перебирает маленькую
крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и
спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Сын спрашивает отца:
- Папа,кто такой массажист?
- Это человек,который получает от женщины деньги
за то,за что другие получают по морде.

Очень застенчивый молодой человек не знает как
познакомиться с симпатичной девушкой на улице.
Наконец придумал, подходит и спрашивает:
- Do you speak english?
- Что за вопрос. Конечно согласна!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может
заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждёт.

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется
другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу
домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись
пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только
потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера
тут как тут - просыпается сразу и давай орать:
опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в
стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и
говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я
поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: -
Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с
молодой девушкой.
Девушка, быстро управившись с обедом, достает
сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в
приличном месте! -выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что
обеденного перерыва хватает только на перекур...

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю
жизнь вместе.Родились вместе, в школу пошли
вместе, первую девчонку вместе, потом в
институт, потом женились, работали вместе....
ну почему ты умер раньше, чем я!!???

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу
два заявления...Заявление о разводе подала
жена,возвратившись из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с
Вовы на Павлика-подал муж.

Вы слишком долго не занимались сексом, если:


Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем
она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции
женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как
гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического
диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива
истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее
желание перед смертной казнью.


Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня
и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи
Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: \"Если бы
парни всей Земли...\"
Вы боитесь выпить, так как боитесь
воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете
просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной
женщины секс не может быть основой существования,
уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас
постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на
беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого
сексуального опыта.

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и
вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ

7.00. \"Караул по-русски\". Кто подаст судно лежачим
больным?
8.00. \"Утренняя почка\". Свежие новости
трансплантологии.
9.00. \"Золотая лихорадка\". Как и за сколько лечить
новых русских?
10.00 \"Счастливый случай\". Прямой репортаж о
выходе большого инородного тела через прямую кишку.
11.00. \"У всех на устах\". Герпес и его проявления.
12.00. \"Доктор Угол\". Документальный фильм о
врачах-уголовниках.
13.00. \"Женские истории\". Репортаж из абортария.
14.00. \"Секретные материалы\". Сериал о
пломбировочных материалах импортного производства.
15.00. \"Пока все дома\". Спешная выписка
подлечившихся душевнобольных.
16.00. \"Колесо истории\". Просроченные \"колеса\".
Можно ли их употреблять?
17.00. \"Час пик\". Особенности инъекций.
Особенности инъекций тупыми иглами.
18.00. \"Эти забавные животные\". Лобковые вши.
19.00. \"Угадай мелодию\". Музыкальный репертуар
похоронных команд.
20.00. \"Вокруг того света\". Рассказы реанимированных.
21.00. \"В поисках утраченного\". Причины потери памяти.
22.00. \"До шестнадцати и старше\". Возрастной
анализ заболевших сифилисом.
23.00. \"Операция Ы\". Восстановление разговорной
речи у немых оперативных путём.
24.00. \"Слово пластыря\".
00.05. \"Караул по-русски\". Кто подаст судно
лежачим больным? (повторение дополненное и
переполненное).

- Больной, вы пользовались презервативом при
последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще
произнесли \"последним\"?