Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки,
какие-то они неглубокие...

Я не Минздрав - но я предупреждаю!

- Мужики! Я только что себе в местном
супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Шумная компания отмечает на квартире какой-то
праздник. Одна парочка незаметно уединяется в
свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю
квартиру раздается дикий хохот. Несколько
любопытных просовывают свои мордашки в дверной
проем и видят такую картину: На краю кровати
сидит голый парень с очень смущенным видом, а
девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают :
-Что случилось?
Девушка говорит:
-Я у него спросила: \"Ты уже кончил?\" А он мне
говорит:
\"Нет, я еще на 4-ом курсе\".

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы
вам стихи
Если бы я был художником, я написал бы ваш
поpтpет. Hо я всего лишь стоpож на мебельной
фабpике, поэтому могу пpедложить вам только
кpовать

деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не
топлена, скотина не кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с
утра нажрата!

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И
бабка. У бабки
упало что-то из торбочки на пол и он решил
пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и
буду вся твоя.

Трудно ответить на вопрос \"Ты кто?\" проснувшейся
рядом с тобой женщине...

Карманом женщин не понять, умом их нужды не
осилить.

Ну как твоё лечение?
- Да никак. Понимаешь, раньше я хотел, но не
мог, а теперь могу - но не хочу.

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На
остановке входит пожилая дама. Парнишка
вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.

Мужик под окнами роддома:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЁ порвали?!
- Да ничего, потом все зашили !
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?!!

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в
понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в
четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам
нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и
только 4, чтобы распрямить средний палец!

В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его
просто Васькой.



Кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у
тебя?



- Вы только послушайте - Абрам купил себе
персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь
снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.



Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю
200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику,
который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо
любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам
20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25
франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо
любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну
кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои
25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на
деньги.

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны
быть очень дружны между собой, свято соблюдать
свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится
гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои
галоши!


Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть
свободное время и молоко, почему бы ей не
покормить ребенка!

- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

- С чем приходит еврей в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортом.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим
Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит,
шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого...
Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где
тебя все знают!

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

Приехала француженка в СССР. Месяц без
косметики, месяц без нормальной еды, месяц в
очередях с талонами, все ее матерят, в
транспорте давят…
Наконец, приезжает она домой, в Париж. Заходит в
свою шикарную квартиру с видом на Елисейские
поля. Наливает полную ванну воды, бросает в нее
все масла, шампуни, ароматические соли….В одной
руки сигара, в другой бокал с мартини….. Она
отпивает глоток, затягивается и с чувством
глубокого удовлетворения :
- Шарман, бля!

Престарелый склеротик рассказывает правнукам о
своей боевой молодости:
- Одних женщин я обнимал...
- Других женщин я целовал...
- А третьих... Черт, ведь было же что-то
третье...

Ты понимаешь, что живешь в 5768 Еврейском
году, когда:
1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного
доступа на микроволновке;
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться
со своей семьей, которая состоит из 3 человек;
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что
сидит в соседней комнате;
4. ты потерял контакт со своими друзьями или
семьей, потому что у них нет адреса электронной
почты;
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и
отвечаешь по телефону так, словно ты еще на
работе;
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из
дома без мобильного телефона и ты возвращаешься
за ним;
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую
ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже
до того, как выпьешь кофе;
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы
улыбнуться: - ) ;
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним
согласен и улыбаешься;
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь
это сообщение;
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что
номер 6 в этом списке отсутствует;
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы
пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что
номера 6 действительно нет;
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так
хочешь этого!

Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и
сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание.

Сказать «Всем привет!» при встрече с беременной
женщиной - это дурной тон.

А уж протянуть руку обоим...

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается
человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите...
А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!