Молодую женщину, которая \"голосовала\" на шоссе,
подобрал пожилой
господин. Он посматривал на нее сбоку и долго
раздумывал,
c чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей
невестой?
- Эту машину и другого водителя...

Барышня спрашивали: им под малое или большое
декольте шею мыть? \"

Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, -
это они уме-
ют!

Разговор двух хохлов:
- Петро, а чого це ты свою домашнюю страныцю в
зону RU засував?
Це ж москали?
- Та ты шо?! А я думав - \"Rидна Uкраина\"

Зависть - это такое особое чувство
справедливости. Бывает двух видов: корыстная и
бескорыстная. Корыстная - \"Хочу, чтобы и у меня
это было!\", бескорыстная - \"Хочу, чтобы и у него
этого не было!\".

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
-- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,--
говорит она.
-- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что
мужчины ус-
тупают места только молодым и хорошеньким.

Мужчина прощает и забывает, женщина прощает и
только.

Филипп Жерфо

Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую
учительницу, что она в сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него,
и у меня жены учительницы, и мы поняли суть
проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный
цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за
двери доносится мужской разговор. Громко
разговаривают мужики на нашем, чисто матерном
языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это
жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе
позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на
должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед
училкой стоит почти все отделение милиции.
- И что бы я такого, больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель
выветрился.

Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек.
После поздравлений десятого гостя уже никого, не
было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала свое
поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной
парой.

- что-то, пока тебя не было дома, ты заметно
поглупела!
- не оскорбляй мою маму!

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет
сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не
очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления
алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь
«Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей
манере разговора, чувствую - не в последний»…
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Секс по телефону. Она:
- Я медленно провожу рукой и обнажаю свою
маленькую грудь...
Клиент:
- Но я люблю большую грудь!
Она:
- Вторая- огромная!

9 КАНАЛ имеет огромную аудиторию.
Хотя, по идее, должен ее развлекать.

Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так
украшает!
- Да украшала, украшала его эта скромность, а
вот недавно совсем перестала вставать!

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в
Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу
Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель
Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

Почему все истории о том, как в России все
фигово и через жoпу,
заканчиваются фразой: \"Этот народ непобедим!\"?

Олимпиада Сочи 2014г. Стоит пожилой грузин с
плакатом-анонсом:
\"Самый экстремальный отдых на Черноморском
побережье!\"
Подходит к нему иностранец, владеющий русским
языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое Дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь,
дарвинг - это перевращение из
чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством
мэстной алкогольной продукции.

Как то парень занимался особой терапией: сидел
на полу в позе лотоса, и
мысленно желал всем людям добра, чтобы не было
войн, прощал обиды,
просил прощения и т. д. Вдруг на улице
прокричала какая то бабка.
\"чтоб ты сдохла!\" подумал парень и продолжил
свои занятия.

Вначале компьютер доступен каждому, а в конце –
каждый будет доступен
компьютеру.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо
кончать с подругами!