Зачем любить, зачем страдать.
Нельзя-ль любовь с постели начинать.

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.

В роддоме молодой папа фотографирует своего
новорожденного сына то с одной стороны, то с
другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы
будете отвечать на звонки и помогать мне
связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро
приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и
принимать факсы, электронную почту, работать в
Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть
что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова,
кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

На х*й, на х*й, - кричали пьяные гости,
выпроваживая хозяев.

…На днях суд города Сан-Франциско за взлом базы
данных Пентагона приговорил хакера Иванова к 10
годам лишения свободы. По данным центрального
полицейского компьютера, завтра, в 12-00,
полностью отбыв срок заключения, Иванов выходит
на свободу...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы
вели себя отвратительно: вырывались, кричали,
кусались...А Ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему,
вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не
тронули?
-Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена
уже задолбала этим вопросом!

Загнулся студент. Естественно, попал в ад. У
входа в ад его спрашивают:
- В какой ад хочешь: в обычный или для
студентов?
- Ну давай в обычный.
Ну попал он значит туда. Весь день прошел
нормально. Но вечером приходит
черт и забивает 1 гвоздь в жопу. В следующий
день - также. Ну пошел он
тогда к Дьяволу и просит, чтобы его в ад для
студентов перевели. Ну и
перевели его. А там, оказалось, вообще гвоздей
никаких не забивают! Ну
прожил он там нормально шесть месяцев. А потом
приходит черт с ведром
гвоздей и молотком и говорит:
- Вставай, студент! Сессия начинается!

Жил-был в Париже самый обычный еврей.
Он жил во французском квартале, и поэтому
совсем \"офранцузился\", перестал исполнять
субботу, праздники забыл, в общем - француз
французом. И только одно напоминало о его
национальности - его фамилия: Кацман. Самая
обычная фамилия. И решил еврей сменить свою
фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский
язык. Кац - по-еврейски \"кошка\" - по-французски
будет \"ша\" (chat), ман - по-еврейски \"человек\" -
по-французски будет \"лом\" (l\'homme). Вместо
Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему
надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если
ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в
православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в
православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда
половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает
миллион!
На следующий день еврей снова идет в синагогу и
молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу,
пусть и не сразу.

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть
некуда !

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей
жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как Вас
зовут?

-Зина.

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут
Зина. А тебя, мужик, как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня
Зиной...

Заходит Василий Иванович к Петьке,а тот сидит и
что-то пишет.
-Петька,ты что там пишешь?
-Да вот,Василий Иванович, оперу пишу.
-А про меня напишешь?
-И про тебя,и про Анку...Опер сказал про всех
написать!

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке
валяется
загулявший с вечера трудящийся.
- глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А
с ним ведь
еще вполне жить можно!

Состоялась защита кандидатской диссертации на
тему: \"введение
спиртного через задний проход\". Диссертант
научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным:
мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет.
Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на
брудершафт.
- это тема моей докторской, - ответил диссертант.

Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за
столик.
- Что заказивать будите?
- Ведро водки!
- А кушать что будите?
- Вот ее, родимую, и буду кушать!!!

Незнание законов природы
не освобождает от уплаты алиментов...