КУПЛЮ:

Краденые вещи. Тел. 02.

Детские погремушки мощностью 120 децибел

Ручную соковыжималку \"Отелло\"

Тpехкамерный холодильник вместимостью 5-6 и
более человек

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

- Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за
жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко
свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: \"Хаим, ты случайно
не свистел?\"

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на
стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на
стоянку, то на вокзал...

Парень попал в тюрьму по малолетке в 15, потом
ему срок добавили, потом ещё... В общем, отсидел
четвертак. Дружбаны ему хату нашли, потом
говорят:
- Жениться тебе, братан, надо!
Жену нашли, свадьбу сыграли... Через месяц
приходят в гости. Спрашивают:
- Ну, как живёте?
Он говорит:
- Нормально всё, братва!
А жена на кухне возится. Они к ней:
- Ну, как у вас, всё нормально?
- Странный какой-то. Вечером приходит уставший,
и ни разу не подумал, чтобы меня трахнуть. Сразу
валится - и засыпает... Дружбаны к нему:
- А ты чего жену не трахаешь?
- Так вроде не крысячит, не стучит... За что ж
её трахать?!

Парень с девушкой заходят в подьезд.
Девушка выкручивает лампочку и говорит:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты что дура, она же горячая!

Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе. Жена -нежным голосом:
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Что, опя-я-ять???!!!

Появился в лесу страшный зверь, засел в кустах,
поджидает жертву. Бежит мимо волк. Зверь его
хватает :
- Тебя как зовут ?
- Волк.
- Записываем, ты волк приходишь ко мне в 10:00
на завтрак, буду тебя есть. Вопросы есть ?
- Нет.
- Свободен.
Бежит мимо лиса. Та же история повторяется, лису
определяют на обед в 14:00.
Бежит заяц. Его записывают на ужин в 20:00.
- Вопросы есть ?
- А можно не приходить ?
- Можно, вычеркиваю.

Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он
тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу
сбрасывает а мужик все за ней, не
останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а
там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои
пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и
говоpит:
\"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y
нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy
pаз...\"
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом
pазвоpачивается и начинает в двеpь
ломиться:\"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к
пидаpасам посадили!!!\"
Пахан емy: \"Hy, зачем так гpyбо?\"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не
вижy!!!

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша
Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка
свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так
прибыли они на поле , где с татарами им биться
надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они
басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи
всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились.
всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут
появляется на своём богатырском коне Илюша
Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана,
шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что
случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я
буду, пацаны - поле перепутал

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы строили «Титаник».

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает
полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

-Это просто безнравственно- подыскивать спутницу
жизни с помощью компьютера!- говорит отец сыну.
-А как ты познакомился с мамой?
-Нормально. Выиграл в покер.

Молодой стажер, получивший степень бакалавра
юриспруденции, ищет рабочее место. Естественно,
с максимализмом присущим молодости, он ищет
место только в лучших адвокатских конторах. Но
его нигде не ждут с распростертыми объятиями, и
это начинает его раздражать!
Зайдя в офис крупнейшего и богатейшего адвоката
города, и наткнувшись на неприступную
секретаршу, он решает смошенничать, и заявляет:
- Господин Фарбер назначил мне встречу и ожидает
меня.
Несколько смущенная напором секретарша,
пропускает его в кабинет.
Ворвавшись в кабинет, он быстро и нагло излагает
суть дела неприятно удивленному хозяину, который
спрашивает:
- То есть вы хотите на какое-то время занять мое
место?
- Да, - отвечает молодой человек.
Фарбер дружелюбно улыбается, и говорит:
- Ну, наконец-то! Садитесь за мой стол, дружище,
теперь это ваше рабочее место. Вот вам ключи
от «роллс-ройса», не забудьте дать нагоняй
садовнику, и пойдемте, я представлю вас моей
секретарше Мэри, ведь вы теперь должны будете ее
развлекать, - тут он игриво подмигнул.
Ошеломленный стажер восклицает:
- Вы смеетесь надо мной?!
И слышит в ответ:
- А кто первый начал?

Что такое деспотизм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один,
поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным
Вождем, после чего жрет всех остальных по
очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся,
но надеются, что спасительный корабль придет
раньше их очереди.



Что такое абсолютная монархия?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один,
поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея
Необитаемый Остров, назначает пару вельмож,
посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных
по очереди, немножко делясь с вельможами.



Что такое конституционная монархия?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один,
поумнее, подговаривает остальных, чтобы они
выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с
королем заранее договаривается, чтобы тот
назначил его премьером. Потом они жрут всех
остальных, забирая львиную часть добычи себе,
хотя все думают, что это их собственное решение.



Что такое республика?

10 человек попадают на необитаемый остров и
делят его на неравные доли. Каждый сидит на
своей территории, внимательно наблюдая, чтобы
никто не залез. Время от времени кто-то на кого-
то нападает и съедает, что осуждается всеми, с
кем не поделились.



Что такое коммунизм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Один,
поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным
Секретарем Всея Остров, причем постоянно
талдычит, что это общее решение. Кто пытается
возмутиться – того съедают. Генсек каждый день
созывает всеобщее собрание, на котором говорит,
что совсем скоро начнуться поиски соседних
островов с Вражескими Империалистами, которых
они будут есть. Но на деле едят кого-то из
своих, называя их для порядка врагами народа.



Что такое фундаментализм?

10 человек попадают на необитаемый остров. Тот,
кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя
Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее
место под пальмой, причем говорит, что на это
воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто
наименее популярен среди островитян и объявляет
его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже
воля Аллаха).

Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный
уверен, что сей же час он попадет в рай.



Что такое демократия?

10 человек попадают на необитаемый остров.
Устраивают голосование и выбирают Президента
Всея Райского Острова. Президент занимает лучше
место под пальмой и начинает составлять
конституцию, провозглашать права человека,
гласность, объявлять независимость острова, и
т.д. Потом все умирают от голода, потому что
нехрен строить демократию в стране с маленьким
населением и без природных ресурсов.

Улыбайся - завтра будет еще хуже!

Мессага счастья.
Если вы отправите эту мессагу всем своим друзьям,
то у вас сразу монитор станет на 2 дюйма шире, а
процессор в два раза быстрее!
А если не отправите эту мессагу всем своим
друзьям, то вас поразит молния прямо в системный
блок, у вас сдохнет мышка, а шарик в ней
превратится в кубик.

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и
говорю: \"Маня, дай...\".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда
так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю

Девушка (стоя с молодым человеком у аптечного
прилавка): Дайте нам, пожалуйста... Три теста на
беременность... а, да, и \"Корвалол\".
Молодой человек (через плечо девушки,
доверительно) \"Корвалол\" - это для меня

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам геометрии, он вернется домой.