Женщина-это такая прелесть.
Что у нас на уме, то у них везде.

Как рассказывают о своем первом разе друзьям
мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил
мне
огромный букет роз! Потом повез в щикарный
дорогой
ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце
вечера он меня поцеловал! После мы поехали к
нему!
Приятная музыка, приглушенный свет, немного
шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и
достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте
вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на
Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а
я постою на шухере…

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

Судье по делам малолетних правонарушителей дает
показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим
образом!
Откуда нам было знать, что деньги,
которые мы ему даем на сигареты, водку и
девочек, он тратит на наркотики.

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые
могут подойти и прямо в глаза сказать: \"Ща как дам!\"

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться !!!

Автомобилист открывает глаза на больничной
койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с
удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже
встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба
здесь и находимся!

Hу ест-но интересуются у слепого пилотa кaк же
вы летaете??
- А очень просто -взлет вообще нет проблем:
скорость диктуют, кaк
рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a
тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк
услышу в нaушникaх голос
бортинженерa - этa слепaя $укa нaс сейчaс
угробит - ручку плaвно нa себя и
сaдимся.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого
друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было,
когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

- Вы ещё холостой?
- Я ещё боевой!

Если хочешь иметь преданного друга, который бы
всегда тебя ждал, всегда смотрел на тебя с
любовью, любил вне зависимости от твоего
внешнего вида и настроения, был рядом в радости
и в горе, никогда не изменял и был предан тебе
до последнего вздоха - заведи СОБАКУ. Если
хочешь иметь соседа по квартире, необязательного
и безответственного, вечно занятого только
собой, постоянно доказывающего свою
независимость, уходящего и приходящего когда
вздумается, постоянно требующего есть и
обеспокоенного гормонами по весне - заведи себе
КОТА.(а если вы подумали о ком-то другом, то
тоже не ошиблись..

Мужчины очень сходны с мобильными
телефонами:такие же маленькие и
компактные,незамысловатые в обращении,с весьма
однообразным дизайном,постоянно где-то
теряющиеся и когда бывают крайне необходимы - то
всегда не заряжены..

Женщины делятся на 2 вида:
с ними хорошо, но без них ещё лучше,
и на тех, с кем плохо, но без которых ещё хуже.

Одежда на женщине должна быть в меру скромной,
такой чтобы не бросалась
в глаза, и в то же время было заметно, что она
на ней есть.

Продается:
Жена 1977 г/в, пробег – 30 лет, полностью
перекрашена, аэрография.
Моновпрыск, один хозяин. Грузоподъемность – 15
кг. Жрет немного 0,4 л/ч.
В Москве не жила. На улице не стояла. Морда была
битая – но не сильно.
2-х канальная магнитола с усилителем, быстрый
changer. Ручная
регулировка зеркал. Подогрев стекла, сидений.
Сигнализация (с mp3) с
поддержкой GSM и видеозаписью. Ежедневный
автоматический тюнинг,
комплекты зимней, летней, весенней и осенней
резины. Ручник работает.
Состояние хорошее. Много запчастей.
Цена договорная или поменяю на Audi A6 не старше
2003 г.
т. +7******* круглосуточно Миша.

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в
холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я
терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я
терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил,
я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и
гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли,
пожалуйста.
- (молчание).
- Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение
реактивной тяги, пожалуйста.
- (молчание).
- Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого
цвета обложка у учебника, по которому Вы
готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!

Никогда не следует доверять женщине, которая
называет вам свой возраст. Женщина, способная на
такое, способна на все. (Уайльд)

Мужское желание секса иногда заканчивается
интимностью. Женское желание интимности часто
заканчивается сексом.