Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
- Так чего же ты ждешь?

- Женя, а скажите мне откровенно, у вас до меня
кто-нибудь был?
- Ты что такое говоришь-то?
У меня и тебя-то ещё не было!

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

Любовь замужней женщины - великая вещь.
Женатым мужчинам такое и не снилось.

Оскар Уайльд

Старичок зайдя в автобус сел напротив панка и
всю дорогу пристально на него смотрит. Панку
надоело, он и говорит:
- Ты чего вылупился, старче?
- Ты знаешь, в невинной юности я трахнул курицу.
Я так думаю, что судя по всему ты мой сын…

Если вы считаете,что у вас нет врагов,
значит вы просто плохо разбираетесь в людях.

Ничто так не снимает сонливость,
как чашечка крепкого сладкого
горячего кофе ...выплеснутая на живот.

Сидят на ветке три вороны: латвийская, литовская
и эстонская. У каждой в клюве — сыр. Подбегает
лиса:
— Вороны, хотите в НАТО?
Вороны хором:”Да!”
Лиса убегает с тремя кусками сыра. Эстонская
ворона озирает грустных подруг:
— Ну , что на-а-ахохли-лись, дум-маете, что если
бы сказал-ли “нет”, что-нибудь изменил-лось?

В нас любящие женщины порою
Находят добродетелей запас.
Мы в их глазах то боги, то герои...
А их сердца -как пьедестал для нас.

Как будто мы и вправду так красивы
И так мудры.Скорей,наоборот,
Но никакие доводы не в силах
Столкнуть нас с незаслуженных высот,
Пока не сгонит разочарованье -
И всё в обычном свете предстаёт.
А бывший «бог»,улегшись на диване,
Других высот уже не признаёт.

О, как же надо и любить и жить,
Чтоб пьедесталы не давали трещин,
Чтобы высоты в сердце заслужить
И быть достойным заблуждений женщин.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в \"Плэйбое\" голой
снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот с$ка! Все вы бабы такие!

Про Бонда
— Джеймс! А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас
происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся
любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял. Отслужил -
вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...\"

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены
ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики
акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по
древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок
потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке -
тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в
пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и
куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг
ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь
садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет
развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же
будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин
говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая,
такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее
достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед
раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь
туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она
красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую
туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

...его рука была обезображена обручальным кольцом.

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы
рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб
певрая и псолденяя бувкы отсавласиь
ниезмеынми,ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

Надпись на зеркале: \"Даже не сомневайся, это - ты!\".

Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей?
Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: \"Не торгуйся?!\"

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и
прочее. Родственники прощаются. Подходят и
поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел
иприник к ней головой, да так, что оторваться не
может.
Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а
щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она
такая холодная, такая холодная....