В Одессе, в маленьком дворике соседка с балкона
кричит соседке-
--Сара,Сара, мой муж-сифилитик у тебя?
Сара выходит на балкон,застёгивает халат,теряет
сознание и падает с балкона.Следом за Сарой
выходит муж первой соседки, застёгивает ширинку
и говорит-
-Сколько раз я тебе говорил,не путай--не
сифилитик,а филителист.

--Абрам, сколько будет дважды два??
--А ты продаёшь или покупаешь?

Еврей видит,как хоронят миллионера.Родственники
кидают ему в гроб толстые пачки долларов.Еврей
решил поинтересоваться .
-Зачем?
Родственники отвечают.
-Последняя воля покойного-чтобы с ним
похоронили все его деньги.
Еврей--Идиоты,выпишите ему чек!

--Сара,Абраму гланды удалили!
--Да ты что,а он ведь тьак хотел детей!

Муж жене-
-Как тебе удаётся быть такой спокойной после
того,как я наору на тебя?
-Я просто чищу унитаз.
Как же тебя это успокаивает?
-А я чищу твоей зубной щёткой!

Отстреливаются Петька с В.И. от белых.Вдруг
Петькин пулемёт замолкает.
-Чего не стреляешь, Петька?
-Патроны кончились,В.И!
-Там гранаты возьми!Вон, целый ящик стоит.
-А как ими пользоваться?
-Кольцо видишь?Вырывай!
-Есть, В.И.!
-Теперь считай до пяти!
-Раз,два,три,четыре,пять!Лови,Василий Иванович!

-где ваш супруг?-как всегда,дома со своим
четвероногим другом.-разве у вас есть собака?-
собаки нет.я имела в виду диван.

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше
обычного, вижу, возле подъезда машина моего
лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки
стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его
разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он
мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Женщина хранит верность в двух случаях:
- когда считает, что ее мужчина ни на кого не
похож,
- когда полагает, что все мужчины одинаковы

-Генерал, на мою голову упала коробка!
-А что в ней?
-Ничего!
-А в коробке?

Заголовок: Одностишья. Вишневский.



Уж если изменять - так сразу многим!

Да, я звезда, а что мне остаётся?

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

\"Виолончель\" - звучит конечно гордо...

Как эротична форма микрофона...

\"Уйди, противный\" - понимал буквально...

Родимые... На мне вы будто пятна. Я не сдурела.
Я вообще такая.

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.

\"Пять лет без секса\" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Разлука - это тоже форма секса.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!

Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем,
впрочем...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Вы каждый раз по-новому банальны.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Я не нудист! Мою одежду спёрли...

Томатный сок - кровь павших помидоров.

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Прошу не занюхивать мной алкоголь! (подпись:
кот)

И не смотри так жалобно в аптечку! (там
валерьянка только для меня)

Я слышу март по собственному \"м я у!\"

И ты любви покорен? Это возраст...

Что, зябко быть моделью обнажённой?

Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...

\"Нахал\" - совсем не значит \"прекратите\"!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Не прерывай меня на полусло...!

И рта не затыкай мне поцелу...!

Назвать - меня! - мечтою идиота?!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Он не солдат - упал и не отжался!

Да, я нудист! И я таким родился!

Беруши - это плеер с тишиной.

Не шантажируй нас своею смертью!

Скинхэд он поневоле. Так как лысый.

Я не маньяк. Я просто - сексуальный.

Депрессия - не повод быть несчастной...

Так вы дерётесь или это танго?

Картина? Или краску вытирали? (авангард)

Да, я священная, но всё же не корова!

Любовь прошла, но помидоры - не увяли!

Любимый, без тебя я не скучаю! (телеграмма с
моря)

Как вы капризно требовали \"Пли!\"

На помощь звал, но азбукой немых.

Он мазохист и бить его без толку.

Нет, вы с ним занимались не балетом!

Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!

Нет, веником убиться он не смог...

Не смейте посылать меня в рассылку!

Это не я, а мой лирический герой!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста,
соковыжималку.
- Ой, знаете, я как-то не очень сильна в
пантомиме...

ани мехаке отаха

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из
южных штатов. При этом муж должен был приехать
на место прямо из командировки, а жена из дома с
разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в
номере обнаружил компьютер с возможностью
отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил
сообщить жене, что уже благополучно добрался до
места, да вот незадача.... в адресе не то букву
перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло
письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так
случилось, что эта дама недавно похоронила
мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там
несколько сообщений с соболезнованиями от друзей
и родственников, среди которых видит незнакомый
адрес и тему письма: \"Моей любимой жене. Я
прибыл.\" Ей, мягко говоря, стало дурно. Но
сообщение она открыла, а там такой текст:
\"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно
прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово
для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением
жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и
я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!\"

В следующий раз, когда вас окончательно достала
ваша работа, подумайте о судьбе одного парня.
Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на
компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается
ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей
сестре. Она переслала его в радиостанцию
103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую
конкурс на наихудшее происшествие на рабочем
месте. Конкурс она выиграла.
\"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-
\"подонка\". На прошлой неделе у меня на работе
случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в
последнее время тоже были служебные огорчения,
так что я подумал, что послушав о моих
приключениях, ты приободришься и поймешь, что у
тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со
мной, я должен поведать тебе некоторые скучные
технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне
морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это -
\"мокрый\" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не
мерзнуть, придумали вот что: у нас есть
дизельная промышленная водонагревательная
установка. Эта штука за 20000 долларов
засасывает воду из моря, нагревает ее до
приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз
к ныряльщику через поливальный шланг, который
примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз
использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я
беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ
моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо
как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я
почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же,
почесал ее. Что только усугубило проблему:
задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было
уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец,
что произошло: водонагреватель засосал из моря
медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого
костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза
не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в
заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать
то, что я думал, являлось простым зудом, я втер
медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по
коммуникации. Его указания были неясны, так как
он, вместе с еще пятью другими водолазами,
истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после
чего мне было приказано сделать три ужасных
остановки для подводной декомпрессии, что заняло
35 минут прежде, чем я смог выйти на
поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию
в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не
было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне
подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне
тюбик с кремом, который предписал втереть в
задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не
мог ходить по большой нужде, потому что задница
была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут
неприятности по работе, подумай о том, насколько
хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:\"Я
люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю
свою работу...\"

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки
сорветесь, то не забудьте посмотреть направо -
редкой красоты вид открывается.

Михаил прав.Пишите пожалуйста анекдоты, чтобы
после каждого из них мы улыбнулись ,а то и
рассмеялись.

Variant 3.poshel na x@y mudak

Мальчики и девочки!!Конвенция им.Балаганова Ш.-
все же была не такая плохая идея...вы
бы ,переняв исторический опыт поделили бы что ли
между собой зоны влияния...(то бишь сайты
анекдотов)-а то скучно...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и
ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами.

вроде бы люди взрослые,а такую... порят о
серьёзных вещах.стыдно