Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО
Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой
купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки
французы и немцы действительно думают, что наш
ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

70-е годы, лето, Одесса.
Абрам во дворе читает газету.
Вдалеке, в порту, стреляет пушка.
В окне появляется Сара:
- То шо, мясо привезли?
Абрам:
- Таки не, начальство из Москвы приехало...
Сара исчезает... Абрам углубляется в чтение.
В порту опять стреляет пушка.
В окне появляется Сара:
- То шо, мясо привезли?
Абрам:
- Та я же говору, начальство из Москвы приехало!
Сара:
- А шо, с первого разу не попали?..

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
\"Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня
болело сердце..?\"

У Абрама спрашивают:
- Арам, почему вы носите туфли на два размера
меньше чем вам нужно?
- О-о, вы знаете мою жену Сару?... Нет, вы не
знаете мою Сару: это не женщина, а монстр, не
дает мне покоя ни днем ни ночью!... А вы знаете
моих детей?... Нет, вы не знаете моих детей: это
хулиганы и сволочи, не едят мацу и не ходят в
синагогу!... А вы знаете моего начальника?...
Нет, вы не знаете моего начальника: это тиран,
деспот, когда он на работе -, я плачу! Так вот,
у меня в жизни есть только одно счастье - когда
я прихожу домой и снимаю туфли.

В отдел кадров одной московской конторы приходит
Рабинович и просит принять на работу. Начальник
отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник
умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте,
как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну
а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на
Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два
места в Мавзолее. Готовьте людей//

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную
курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня
покашлять - то мне грозит не грипп, а инфаркт...

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды,
Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода -
еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил -
было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу
спрашивают: \"Рабинович, что это Вы делаете там у
Изи дома, вы же с ним поссорились?\".

На фуршете, жена мужу:
- Как тебе не стыдно!Ты ведь десять раз уже
бегал с тарелкой за едой!
- Нет,не стыдно, я говорил, что это для тебя.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать
анекдот, а тут её муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

--Мы с Абрамом записались в негритянский джаз.Я
и Абрам негры,а остальные евреи.

--Сарочка, как ваша ,,головная боль?,,
--А!Пошёл играть в карты.

--Сарочка!Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
--Ха!Это я ещё плохо себя чувствую!

--Вовочка, а что мы получаем с помощью химии?
--Блондинок!

Учитель спрашивает у Вовочки-
-Какие зубы появляются у человека последними?
-Искусственные!

-Вовочка,почему ты не сделал уроки?-спрашивает
учительница.
-Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся
-Так, маму твою я знаю,а кто твой отец?
-Вот это-то они всё время и выясняют.

Учительница в классе-
-Дети,сегодня мы будем изучать букву -,,П,,
Вовочка тянет руку
-Можно я,можно я!
-Нет,Вовочка, ты ещё за букву ,,Б,, отца не
привёл.

Встречаются как-то два еврея.Один говорит
другому-
-Абрам,ты зачем пошёл работать на железную
дорогу? Там же наших никого нет!!!
Второй-
-Как нет???А мне сказали, что я буду работать с
каким-то ШЛАГБАУМОМ.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На
краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть
вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и
она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос-
--Можно ли отвечать вопросом на вопрос?
К концу дня было принято решение-
--А почему бы и нет?



















-Можно ли отвечать вопросом на вопрос?