Встретились американец, русский и грузин.
Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на
дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-
Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю
жезлом, оглушительно свистит и выхватывает
пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не
вылетает через лобовоестекло, выходит весь
бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот
хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у
него тормоза слабые...

Доктор, скажите - а вот медсестра только что
голой на столе танцевала,
а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит

Роскошно одетый во все красное молодой человек
на краю поля спрашивает крестьянина:
- Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через
ваше поле. Я опаздываю на поезд,отходящий в
6.45...
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой
бык, то вы можете успеть на поезд, который
отправляется в 6.15...

Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из
соседней квартиры?
– Он тайком разводит кур! И это в городской
квартире, на двенадцатом этаже!
– Чем же это вам помешало?
– Я три месяца лечился у психиатра, считая, что
кукарекание – плод моего больного воображения

Мама, что это?
Луковый соус, сынок.
Ты убила Чиполлино?
Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию
звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и
просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную
ночь?
- Водку пью...

Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в
ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я
открою дверь в твою комнату, и если не увижу там
пиратского корабля... я не знаю, что с тобой
сделаю!!!

Загородный автобус, следующий по маршруту,
обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний
ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает
отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо,
весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову,
чтобы исполнить свою последнюю супружескую
обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца и он не
заставил себя ждать:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до
мясокомбината.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще
никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть.
Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях
участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на
соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с
фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что
я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише
окажется самый горячий, тот и победил. Все, я
побежала.

Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому
что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы,
а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в
мой стол!

Жили были два друга. У одного был бык. У
другого – корова. Тот у кого корова просит того,
у кого бык:
- Если твой бык вдруг захочет, вези его к моей
корове.
- Без проблем. А как мне узнать, что бык хочет,
все время ему между ног смотреть?
- Нет, ты смотри на хвост. Если хвост торчком,
то значит хочет.
На следующий день мужик смотрит в окно. У быка
хвост уже торчит. А корова далеко. Идти пешком
неохота. Ну и взял и посадил быка в коляску
мотоциклета, а на голову надел каску. Поехали,
сделали дело и вернулись.
Через день. Оптяь тоже самое.
Третий день. Мужик еще не встав с постели,
просит жену:
- Женушка, посмотри там, как у нашего быка хвост?
- Не знаю, как хвост, но сидит в коляске, а на
голове каска...

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего
уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной?
Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю,
трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна
была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете
об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на
третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади
как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Мужик собирается остановиться на ночь в
гостинице. Но примерно через час он прибегает к
администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт
возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня
случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в
номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к
виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не
хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему
номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не
может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали,
простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости,
начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ
ВЫСТРЕЛ?!!!

Физик попадает на зону, его зовёт пахан:
- Я слышал, ты физик?
- Да.
- Садись, физик. Вот ты чё делаешь сейчас?
- Я сижу.
- А я чё делаю?
- Вы стоите.
- А Вовка чё делает?
- Он лежит.
- Вот ты мне и объясни, как физик, почему для
тех, кто на воле, мы все сидим?

В полном автобусе едут негры и белые, между ними
начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех
выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает
в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров
постоянно унижают, говорят, мы белые будем
сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня
вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись -
светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

Первые годы Советской Власти. Коллективизация
идёт полным ходом.
В деревне проводится собрание , где все \"решили\"
объединиться в колхоз.

Выбирают название колхоза. Председатель просит
чтобы сельчане предлагали варианты ..
Тянет руку хмурый мужик
- я предлагаю назвать колхоз \"@б твою мать\"
- сядь Никанор ... , что за ересь ??? Товарищи
поактивней
С мест раздаётся : путь Ильича , светлое будущее
и т.д.


Опять тянет руку Никанор
- я предлагаю назвать колхоз \"@б твою мать\" ...
- да сядь ты наконец , чтобы я тебя не видел ..
Товарищи , поактивнее ...

После часа мучений Никанор опять тянет руку:
- я предлагаю назвать колхоз именем Лопе де Вега
ВОЦАРИЛАСЬ ТИШИНА ...

Председатель :
- ЗАМЕЧАТЕЛЬНО Никанор , надо поставить на
голосование. Кстати , а почему именно Лопе де
Вега ? А ?
- не знаю ..... Но у ж больно на @б твою мать
похоже ...

Просыпается деревенская семья. Корова встает -
тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не
выспалась!?

Маленький мальчик вернувшись из детского сада
спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.