А что,здесь все только свои,лично
сочинённые ,пишут?:)))

меня завут жан клод ван дам я вас всем по морде
дам

Появился новый копировалщик анекдотов на сайте...

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и
помянули старое.

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день
приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу
прокурору, чтобы тебя
отпустили!

Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу
прокурору, чтобы тебя
отпустили!

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у
моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала,
что у моего парня есть
муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она
плачет

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя
вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите,
парни, учите.

А теперь к криминальным новостям. Задержан
маньяк, который, предлагая
молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к
себе домой. Когда
обрадованные девушки приходили в его квартиру,
там, однако, вместо
насилия извращенец заставлял бедняжек часами
заниматься спортом: крутить
велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу
фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная
спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы
не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию
за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься
их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают
правду - поздно, им уже
понравилось тут.

Когда дела идут как по маслу, главное - не
тормозить, не гнать и не
сворачивать. Скользко.

Интеллектуальный труд сделал из обезьян
шоуменов, шулеров и политиков.

Бабушка! Мы поняли, почему твое молоко такое
вкусное! В деревне воздух
свежий, вода чистая, клевер сладкий. а еще ты в
нем травку эту душистую
варишь.

Украина, выборы: каждая из трех партий получила
твердые 50% голосов
избирателей...

Самолет внутренних российских авиалиний
совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и
кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея
и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом,
закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-
конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех
спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими
апэльсинами?

чем выше любовь, тем ниже поцелуи

Мужик приходит к женщине, которая живет с
матерью. Уединившись в
комнате, они начинают заниматься любовью. В
самый ответственный момент
она его спрашивает: \"Ты меня любишь?\" Он: \"Да!\"
Тут приоткрывается
дверь и будущая теща спрашивает: \"А меня?\"
Ответ: \"Вас, мама, попозже\".

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-
заик?
Наркоман:
- А на х тебе школа, ты и так пи3дато заикаешься!