Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для
своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он
подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть
рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

- Медсестра!!! Может всё таки в реанимацию?
- Доктор сказал в морг,значит в морг...

Вор пытается открыть отмычками навороченную
дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается,
оттуда высовывается острый старушечий нос, и
скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе
возле телевизора, а деньги - под аквариумом.

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего
столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить.
Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- А Меня она вобще yбивает...

Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты
окончил школу и захотел учиться наукам, я
послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще
защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже
вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

Муж останавливает машину в чудесном горном
районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. -
От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь
свой отпуск!

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на
Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас
слушаю? Да вы знаете, какая паника была в
прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из кармана сразу 2 доллара...

ИЗ СТАРЫХ

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!!

- Папа, я замуж не буду выходить,
я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа к порядку -
вечно он прячет свой бумажник в новое место.

\"Как меня все...\" Зачеркнуто.
\"Как я вас всех н...\" Зачеркнуто.
\"Да пошли бы вы все в...\" Зачеркнуто.
\"Прошу предоставить мне очередной отпуск\".

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и
садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то
праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое
минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам
сейчас шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и
счастливо, и умерли в один день,
от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру.

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с
писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и
начинаем лечить сифилис.

- Сложно найти такого же весёлого и беззаботного
продавца как в магазине лаки и краски.

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь
одной красивой, молодой женщине. Доплыв до
близлежащего острова, она без сознания упала на
песок. И тут подходят два аборигена: отец и сын.
Отец задумчиво осматривает женщину, а сын
торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой,
а сожрем маму!!!

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин,
а на мужчин с красивыми женщинами