Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе!

Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь?
Позовите упpавляющего.

- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Jila bila malenkaya deva4ka Sama vinavata...

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя
имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто
познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Своих привычек вредных не стыдись,
Курение,вино,порывы страсти,
Конечно,укорачивают жизнь,-
Но могут продлевать мгновенья счастья.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники,
пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает
вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща,
зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YЕS!!!!

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане,
изучает меню и никак не может выбрать, что же
заказать. Официант рекомендует ей фирменное
блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что
уже побывало во рту у кого-то, - возмущается
дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню -
\"котлеты из рябчика\".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
-?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

В ресторане официант положил перед красивой
девушкой записку:
\"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и
немогу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе
на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то
передайте мою записку блондинке которая сидит
слева от Вас..

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки
пьяного посетителя:
- Бармен! Мне то же самое...

Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит
баpмену:
- Стакан виски! И что вы на меня такими глазами
888-| смотpите, вы что, голых женщин не видели?
Баpмен и отвечает:
- Да я вот пpосто думаю - откуда вы деньги
доставать будете!

Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит
со вздохом клиент официанту.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...

Hа рождество сели за стол англичанин,
американец, ну, и многострадальный русский.
Приносят им по кусочку курицы, на что каждый
делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят
молочного поросенка... Совсем целого, только на
шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного
поросенка и без надрезов - его электрическим
током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там
только уши и копыта. Взрывают их что-ли?

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к
стойке, садится. Подваливает к ней мэн:
- Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче:
- Hе согласится ли мадам поужинать со мной?
- Отвали...
И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме
надо? Вдpуг забегает какой-то замоpенный
мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама
с воем сpывается - за ним. Hаpод к баpмену -
чего это?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку
выпил, языком бpови облизал, да и пошел...

Анекдот из 2-х слов:
ЕВРЕЙ-ДВОРНИК!

Вдруг в метро резко останавливается
состав.Машинист по громкой связи обьявляет:
--Евреи есть в поезде?Если есть ,то пусть
скажут,как нам обьехать впередистоящий состав.?

Вдруг в метро резко останавливается
состав.Машинист по громкой связи обьявляет:
--Евреи есть в поезде?Если есть ,то пусть
скажут,как нам обьехать впередистоящий состав.?

-Ребята, не ссорьтесь- вон, смотрите, Ленка идет,
а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
-О, я за подарком!
- А я за цветами!
-Я за водкой!
-А я с ней тоже один не останусь!