Жемчуг, который я буду носить в первом
акте, должен быть
настоящим,-
требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее
Раневская. - Все: и жемчуг в
первом
действии, и яд - в последнем.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете,
сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Близким друзьям, которые ее посещали,
Раневская иногда
предлагала
посмотреть на картину, которую она нарисовала. И
показывала чистый лист.
- И что же здесь изображено? - интересуются
зрители.
- Разве вы не видите? Это же переход евреев
через Красное море.
- И где же здесь море?
- Оно уже позади.
- А где евреи?
- Они уже перешли через море.
- Где же тогда египтяне?
- А вот они-то скоро появятся! Ждите!

Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно
по сравнению с моей жизнью - повидло.

- Какая болезнь самая опасная?
- Любовь, потому что сразу кладет в постель.

Оптимизм — это недостаток информации.

В приемный покой одной из больниц поступил
звонок,
что к ним везут пациента
с поражением члена молнией. Так как травмы от
поражения молнией весьма и весьма
серьезны, то по получению этого сообщения
мгновенно подхватываются все
имеющиеся в наличии реанимационные бригады.
Моментом готовят все имеющееся
оборудование и мчатся на приемный пандус
встречать
карету скорой помощи.
Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра
и... пациент. Все
изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся
и догадался спросить.
-- Больной Иванов?
-- Да...
-- Это вы поступаете с поражением члена молнией?
-- Да...
-- А как это случилось?
-- Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и
прищемил.

--Изя,скажите,эта картошка у вас на посадку?
--Нет,на взлёт...!

РАНЕВСКАЯ шла в дождливую погоду,подскользнулась
и упала. Лежит и видит,идёт молодой студен.Вот
она и кричит:
--Молодой человек,поднимите меня!Такие как я на
земле не валяются!

Доктор говорит жене:
--Ваш муж мне не нравится(это о его состоянии
здоровья).
Жена говорит:
--Мне тоже,доктор,но дети его сильно любят.

Идут два еврея по улице и видят,навстречу им
пара здоровенных бритоголовых ,угрожающего
вида.Один еврей говорит другому:
--Абрам,давай перейдём на другую сторону,а то
смотри-их двое, а МЫ ОДНИ!.

Врач,разглядывая историю болезни ,говорит жене:
--Ваш муж совершенно здоров.Это подтверждают все
анализы и ренген.
--А нельзя ли ,доктор,чтобы я была совсем
спокойна,сделать вскрытие?

Доктор-пациенту:
--Будите принимать по3 ч.л. в день.
--Вы что,доктор! где я столько ложек наберу?!

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том чья
профессия на земле появилась первой.

- Мы построили египетские пирамиды, - сказал
каменщик, - мы были первыми.

- А мы еще задолго до этого построили Ноев
ковчег, - возразил плотник.

- В первый день творения Бог сказал: \"Да будет
свет\", - объяснил электрик. - А мы к тому
моменту уже проложили кабель.

Разговаривают два друга:

- А ты знаешь, как размножается Снежный Человек?

- Ну и как же?

- Спорами конечно!

- ??..

- Вот идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг
ни души.. Тут подходит к тебе Снежный Человек и
говорит :

\"СПОРИМ, сейчас размножаться буду ?..\"

Один путешественник рассказывает, как они
вдвоем, напару с товарищем заставили бежать
полсотни арабов.

- Полсотни арабов?! - не верят ему.

- А то и все сто!!! Да еще как бежали! Мы от
них, а они за нами...

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести
нет,

то и завтра приходите...

Сверху дали \"добро\".

Снизу зло выругались и пошли исполнять.

Так добро побеждает зло!

В вагоне -ресторане:
--Официант!Я жду пива уже 200 километров!

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у
вас с ним одинаковые вкусы?!!!