- Скажите, у вас есть продюсер?
- Кто?
- Ну, человек, который вас раскручивает?
- А вы в этом смысле?
Так все мужики-продюсеры!!!

На космическую станцию прибывает турист. Через
некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас
питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Еврей вытаскивает из моря Золотую Рыбку.Та на
него смотрит внимательно.Спрашивает:
--Еврей?
--Таки,да!!
--Лучше сразу зарежь.

Мать ругает дочку. Девочка сквозь слезы кричит:
-Мамочка! Не ругай меня! Я очень хороший ребенок!
-Почему ты так думаешь:
-Ни одна домработница у нас больше месяца не
выдерживает, а я уже шесть лет с вами живу...

--Изя,вы играете на скрипке?
--Увы.нет!
--А брат ваш,Лёва?
--Да!
--Что-да?
--Тоже нет.

--Сарочка,когда кто- то из нас умрёт ,я поеду в
Израиль.

Идут по улице два еврея.Один у другого
спрашивает:
--Мойше,ты счастлив?
--А что делать?

Сара причитает:
-Абрам,ну как ты мог сломать новый стул,как ты
мог испортить новую люстру.Нет моё сердце не
выдержит.Ты что ,не мог повеситься в другом
месте?

Традиционное русское единоборство - борьба с
ленью.

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя
однажды на балкон
гостиницы,
Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся
неоновыми буквами
огромных
размеров неприличное существительное на
букву \"е\". Потрясенная
ночными
порядками любимого города, добропорядочно
соблюдавшего моральный
советский
кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и
лишь на рассвете
разглядела
потухшую первую букву \"М\" на вывеске
мебельного магазина,
написанной
по-украински: \"Мебля\".

А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна -
в рай или ад? -
спросили
у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата,
но веселее мне было бы в
аду
- из-за компании,- рассудила Фаина Георгиевна.

Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас
зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох/// на
это...

В доме отдыха на прогулке приятельница
проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно
осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают.
Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под
деревом. А у меня жена и варенички налепила, и
сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И
бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне
домой не ходить?

Поступили в продажу новые женские прокладки.
Они отлично впитывают влагу,
удерживают запах и совсем не пропускают звук!

Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как
распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли
не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и
вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый
задумывает желание. Муж:
\"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне
со своими разговорами, то всегда чувствовала,
будто бы у неё на это поминутная тарификация.\"
Жена: \"Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне
под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у
него на это посекундная тарификация.\"
Собака: \"Неплохо, неплохо - какой замечательный
болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-
те о чём думают.\"

ТАК СЕБЕ...ФРАЗОЧКИ...
Чем меньше человек понимает;тем уверенней
высказывается.

Сколько у государства ни воруй,всё равно своего
не вернёшь.

Если мужчина глава семьи,значит он,почти
наверняка,холостяк.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Тот,кто знает ,чего хочет,или слишком мало хочет,
или слишком много знает.

Избирательный бюллетень-это меню,по которому
можно выбрать неизвестно за какую цену
неизвестно какой вид лапши.

Кто может-делает.Кто не может-учит.Кто не может
учить-руководит.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо,как
плохо бывает без них.

Человек гараздо умнее,чем ему это надо для
счастья.

-Вместо того,чтобы учиться,ты бегаешь за
девочками!
-Но это совсем не так...
-Молчи!Кто здесь отец-ты или я?
-Оба,папа,оба...

-Дружище,да что с тобой?!Ты весь
исцарапан,одежда порвана,под глазами синяки.
Давай я провожу тебя домой!
-Я из дома!