"Мама учила меня, что не всякое оценочное
суждение должно служить модификатором
поведения..."
Как правило, эта фраза, выданная в ответ на
критическое замечание, вводит человека в
мыслительный ступор :)

"Без любви всё - ничто.
ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает тебя РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСВЕННОСТЬ без любви делает человека
БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека
ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека
НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ"

Музыки :


https://www.youtube.com/watch?v=dBjge9MWrZA

Если можешь быть орлом , не стремись быть первым
среди галок.

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=fW1dUnBhwL8

ЕВРЕЙСКОЕ ПРОКЛЯТИЕ:
Чтоб у тебя в животе месили и пекли сдобную халу,
а из задницы выходила только маца!

Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по
телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по
телевизору.

Еврей в шахте.
(самый короткий анекдот - бородач)

- Ах, оставьте меня Фима!... Я холодна, как
рыба...
- Ну шо Вы!.., Мадам!?..., холодная рыба, да под
старым хреном - это же деликатес

Предлагаю анекдот от Юрия Никулина.
------
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до
пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет
разговаривать. Вот только те, кого первые три
раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед".
Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла
бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец
собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и
лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать?
Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

Время летит,время бежит,время катится......кто не
пьет,не и..т,тот подхватится

Рожденный ползать,умрет с рогами

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи!
- Ну так пусть они вас и еб....т!

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=qfWbRWTfKFg

Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты -
паpашют...

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого
заставляет жена.

Рожденный ползать летать не может, но порой
заползает очень высоко.

– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне,
Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу
нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда
высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в
руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и
принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал?
Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".