Новый русский, пресытившийся жизнью, все
видевший и все имеющий, загорает на пляже и
вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и
говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет детей.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.....

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма
конфет и 200 грамм картошки?



- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не
нахер, я - ХАКЕР!



Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Разговор по телефону:
- Здравствуйте,а Оля дома?
- Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее
голубоглазая, длинноногая сестра.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит,
кто-то не успела сделать уборку. А если не
находите их нигде, значит, успела

Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на
них уже не отважитесь.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу
кофе!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два
признака неисправного компьютера...

Прихожу с работы. В дверях встречает
восторженный ребенок:
— Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает
моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришел

Заxодит поддатый мужик в рыбную лавку:
- Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
Ответа нет. Спрашивает ещё. Продавщица:
- Не видите, здесь же написано - \"живая рыба\"!!!
- Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

Великая русская актриса Александра
Яблочкина пребывала в девицах
до
старости.
Как-то она спросила у Раневской, как,
собственно, занимаются любовью.
После
подробного рассказа Раневской Яблочкина
воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!

Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще
не целовал никто,
кроме
жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Стоит мужик в цветочном магазине и размышляет
про себя:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- r08Н0 ли я?
- ААА!!! МАГНОЛИЯ!!!

Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка
от были:
- Сказка - это когда женился на лягушке, а она
оказалась царевной. А быль
-
это когда наоборот

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта
может быть только ночь на девятое.

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30!
Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты
дикой природы.
- Уссурийские тигры - их осталось уже 29! Мы
будем
убивать по одному каждый день, пока вы не
начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по
улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше
спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование
будет намного приятнее!

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным
тормозом не смог бы проехать и метра - а мама уже
ДВЕНАДЦАТЬ КИЛОМЕТРОВ так проехала!

Когда Эрнеста Хемингуэя спросили,что такое
счастье,он ответил:\"Это крепкое здоровье и
слабая память\"

Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и
сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!