Сын просил сделать кормушку для птичек.
Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению
- сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета
и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я
ловко повесил это на балконе.
Кормушка болталась на ветру как знамя:
несчастные птицы не могли даже подлететь к ней.
Хмурые воробьи,
не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на
балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной
зимы цветы.

Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол,
\"птички хотят есть а не могут,
а это жалко\",
и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего
подарка в виде ярко красной ракеты.
Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в
кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с
криками и песнями.
Пару минут в ракете происходила мелкая
административная возня: решали кто будет жрать,
пока те кто сверху будут на него
гадить. В илюминаторе появилась радостная морда
воробья с набитым едой клювом и в этот момент
подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и
красная ракета,
полная воробьев полетела вниз.
Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно
зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон.
Ракета миновала все спасительные крючки - и
красной точкой ушла вниз.
В районе четвертого этажа она зацепилась
за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках,
пару раз перевернулась, и приземлилась на
свежезасыпанный торфом газон,
напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно
перевела взгляд с ракеты на небо,
видимо думая про себя \"фигассе!\"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными
руками такого массового и циничного убийства.
Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая,
крутя башками они вываливались из ракеты
на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося
за время полета и, быстро приходя в себя,
сваливали от греха подальше
на деревья.


Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене:
было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.

Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых
птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал
как дворник говорит
коллеге: \"Воробьи сегодня разгалделись - сил нет\".

\"ПИ*ДАБОЛ\" - человек,\"не умеющий молчать\",
склонный к ведению длинных, бес-
предметных,нудных,\"пустопорожних\" разговоров;
активный,назойливый бол-
тун,балаболка, - человек,страдающий \"недержанием
речи\"; иногда - чело-
век,склонный к
прикалыванью,шуткам,веселости,зубоскальничанью в
неумес-
тной ситуации
2).Мелочь,пустота,дешёвка,ненадёжный,не держащий
своего слова, несеръёзный
человек,\"заливака\",лгун,\"рисовальщик\"; в общем -
человек,которому нель-
зя доверять
3).Человек,не умеющий хранить тайну
и/или \"ляпающий\" что-то невовремя,не к
месту, \"не в тему\", что может принести
определённый вред. Отчасти соот-
ветствует понятию \"Болтун - находка для шпиона!\"
4).Комплексное среднее из
понятий \"растяпа\",\"олух\",\"остолоп\",\"балбес\",\"ду-
бина\",\"недоумок\",\"рассеянный\",\"несобранный\",\"безот
ветственный\",\"неопыт-
ный\",\"неумелый\",\"ненадёжный\",\"раздолбай\".
В общем виде:негативная характеристика человека
5).Устар.:партийный,политический работник в
армии,в тюрьме,на производстве
6).Депутат
7).Лектор,читающий лекцию на нравственную тему
8).Артист разговорного жанра
9).Диктор радио или телевидения,либо артист
какого-то \"разговорного\" жанра
(редко)

Некоторые законы еврейской физики

--------------------------------------------------
------------------------------

1-й закон критической массы

Масса евреев производит массу критики.

2-й закон критической массы

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем
больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы

Масса денег в чужом кармане всегда является
критической.

4-й закон критической массы

Масса евреев в Израеле равна квадрату их
родственников в Америке и одной второй в Росиии.

Закон неравномерного движения

Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно
только тогда, когда его уже несут.

Закон Гука

Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии,
непременно гукнется вниз.

Закон Кулона

Или украдут, или потеряется.

2-й закон Архимедика

Тело, не погруженное в воду, пахнет.

3-й закон Архимедика

Тело, погруженное в воду, сопротивляется слабее.

2-й закон еврейского тяготения

Вес определяется положением.

Постоянная

Скорость этого света 300 000 километров в секунду.

Абсолютный нуль

Количество мыслительных процессов членов Кнессета
в любую единицу времени.

Нуль в периоде

Беспроцентная ссуда гою.

Постоянная тяготения

Доллар

Некоторые законы еврейской физики

--------------------------------------------------
------------------------------

1-й закон критической массы

Масса евреев производит массу критики.

2-й закон критической массы

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем
больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы

Масса денег в чужом кармане всегда является
критической.

4-й закон критической массы

Масса евреев в Израеле равна квадрату их
родственников в Америке и одной второй в Росиии.

Закон неравномерного движения

Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно
только тогда, когда его уже несут.

Закон Гука

Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии,
непременно гукнется вниз.

Закон Кулона

Или украдут, или потеряется.

2-й закон Архимедика

Тело, не погруженное в воду, пахнет.

3-й закон Архимедика

Тело, погруженное в воду, сопротивляется слабее.

2-й закон еврейского тяготения

Вес определяется положением.

Постоянная

Скорость этого света 300 000 километров в секунду.

Абсолютный нуль

Количество мыслительных процессов членов Кнессета
в любую единицу времени.

Нуль в периоде

Беспроцентная ссуда гою.

Постоянная тяготения

Доллар

— А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
— Смотрел. Порнуха какая-то!
— Надо было на начало перемотать — там как раз
загс, цветы, поцелуи...

Часовщик ремонтирует часы , старые заржавелые..
Вдруг , Гром, Молния....
- КУ-КУ - сказала кукушка.....
- Ни *уя себе - сказал Робинович..

Бытовая

На сердце глубокая рана -
Нельзя так со мною, нельзя…
Зачем ты уехал так рано
И мусор с собою не взял?!

Семейная

Уже два дня проникновенно
Твержу тебе: - Опомнись, милый…
Вернись в семью, в родные стены…
ИДИ ДОМОЙ!!! Жена звонила…

О КРИТИЧЕСКИХ ДНЯХ

Каждый месяц приходят они,
Каждый раз не тогда, когда нужно.
…Есть у женщины трудные дни –
Дни визитов родителей мужа.

Я еще молода, я еще не хочу умереть,
Мое тело ликует, душа по-французски поет –
Я поеду в Париж, я мечтала его посмотреть!
Я поеду в Париж, он увидит меня – и умрет.

Непозволительная

Я ходить хотела в шубке беличьей,
Он сумел скопить до шапки кроличьей
И сказал «Не плачь, какие мелочи!»
Отчего мужья такие сволочи!

-Алло, это секс по телефону?
-О да-а, мой шалунишка! Я медленно сни-и-маю
бюстгалтер и...
-Это милиция беспокоит. Отдел нравов...
-Всё-всё-всё!... Уже оделась!

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела....
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно
— Вы ошиблись этажом!!!

Странная жизнь: любишь одну женщину,
живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от
четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя
мать...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим,
получится серое настоящее

Сразу после недавного показа теле-
сериала \"Мастер и Маргарита\", на книжном рынке
выставили одноименный роман Булгакова на первые
полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением
спрашивает: \"Ой, а что, уже успели выпустить эту
книгу?\". Продавец: \"Что вы, еще раньше были
комиксы\".

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка:
- Привет, ты где?
Парень:
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер...
За тобой заехать?

На дискотеке в Германии русский в майке с
надписью: \"У турков три проблемы\".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы
всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом
месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят
они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами и сразу собираете своих по
любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! -
турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает
русский. - Вы всегда приходите с ножами на
перестрелку.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится,
если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и
она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится
сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та
отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится
мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела
спрашивать, но больше никто руку не тянет,
пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое
говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам
скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас
никто не согревает, поговорить не с кем, вам
грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-
ВЕГАС!

В ресторане.
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- Я это что такое???
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: \"Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300\". Что значит -
получилось??
- Ну.. Значит не получилось