Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку как две тарелки \"HТВ+\"

Девушки сначала не думают, а потом думают почему
они не думали когда надо было думать.

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба
и меньше зрелищ!

В сущности мужики - те же бабы. Даже месячные
есть, только называются
по-другому -зарплата... перед ней нервничаешь,
дни считаешь, а потом голова
и живот болит.

Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у
него дома, либо
на природе.

ЧЕМ Я

И от слов этих холодом дунуло…
Мы простились с тобой под березами…
Ты умнее чем я – чем я думала –
Чем я думала, дура безмозглая?!!!

Сама, сама, сама -- вот главный рецепт
счастливой семейной жизни.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему
пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой,
мне
еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву,
заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и
тр@х@еш$ся классно, и спортсменка хоть куда!

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично
сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все
морщины на лице разглаживаются.

В Тель-Авиве выбирают мэра. Жители на площади
обсуждают кандидатуру. Выходит Рабинович и
заявляет:
- Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя.
У него дочь - продажная девка.
Выходит обиженный кандидат.
- Хаим, имей совесть! У меня дочери отродясь не
было.
Рабинович:
- Было, не было... Моё дело предупредить.

Заходит в фотоателье мужчина и спрашивает:
-- Я хочу сняться?
--А вы, как хотите-на Фоне или без неё?
--Конечно-на фоне.
--Фоня,иди,на тебе хотят сняться!

Предположим, что мужик лишился одного яйца.
Что происходит дальше с мужиками разных стран?

Американец напишет книгу: Жизнь без яйца:
все только начинается , книга станет бестселлером.
На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо.
Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо
не гармонирует с его прической и что это наносит
ему серьезный моральный урон. На отсуженные у
больницы деньги поедет в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца,
а теперь эффектной блондинкой Даниэллой.
Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги
полученный от продажи своего яйца.
Поскольку у них уже и до встречи было
что-то общее, то сам бог велел им пожениться.
Через год в Голливуде снимут об этом
фильм (\"Nutsless\", в гл. ролях Бэн Аффлек
и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).

Китаец получит премию от государства за борьбу
с рождаемостью (велосипед). И тут же будет
оштрафован за половинчатость решения.
Второе яйцо будет ампутировано принудительно.
Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены
в глиняную корзинку и отправлены в Америку
на продажу под видом пасхального сувенира
(9,95 долларов).

Немец больше не сможет есть любимое блюдо
- жареные яйца борова. Он как никто другой
сможет сочувствовать несчастному животному.
Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов
от кулинаров.
Перестанет смотреть любимый фильм Распутин .
Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную
мошонку в течении получаса станет выше его сил.

Итальянец от радости будет на седьмом небе.
Он теперь сможет стать великим тенором.
Если таких случаев будет несколько, то Армани
выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья
с уменьшенным гульфиком.

У француза, после потери одного яйца, станет
на пятьдесят процентов больше свободного времени.
Чтобы с толком провести это время, а не вылезать
из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать
долгими зимними вечерами у камина, с любимым
чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после
укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать
о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь
на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать
о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно.
По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной
Раде с обращением в американский госдепартамент.
Американский госдепартамент пообещает прислать
каучуковый протез. По этому поводу будет
двухнедельная радость в Верховной Раде.
Американский госдепартамент каучуковый протез
в итоге не пришлет, но это никого уже не будет
интересовать после убедительной победы украинской
дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц
отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину
запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от
алкоголизма все равно не откажется.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от
меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает,
сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...
И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает...
Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что \"того\"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького,
бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не
рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты
сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой
умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?
Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная
женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь
заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда
мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных
запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без
всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего
автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с
бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела
поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в \"МакДональдс\"
сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с
бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой
дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)
ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом,
коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда
такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А
как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из
юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....


-------------------------------------------------
-------------------------------

Едут в электричке две женщины: одна молодая,
одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в
тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: \"Вот ее, старуху, целуют... Нет
бы - меня поцеловали!\"
Старая думает: \"Ишь ты, молодежь пошла. Целуются
с первыми встречными!\"
Первый мужчина думает: \"Еще раз в тоннель
заедем - еще раз поцелую!\"
Второй думает: \"Еще раз поцелует - еще раз
врежу!\"
Третий думает: \"Еще раз врежут - на следующей
остановке сойду!\"

На пляже:
- Слющай, дэвущка! Туда нэ хады! Глыбоко! Утонэш
вэдь!
Девушка оборачивается.
- Иди, дарагая, иди! Кракадыли нэ тонут!

из ДНЕВНИКА МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Началась забастовка учителей! Мы всем классом
написали письмо в правительство,
что сначала надо расплатиться с шахтерами и
пенсионерами.

Сегодня мамка послала в магазин купить хлеба и
яиц. Купил на все деньги \"Кока-Колы\", потому что
она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц,
вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный,
хоть и полезный.

Сегодня должна была быть городская контрольная
по пению. Было семь звонков,что школа
заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один ?


Играл на отцовском компьютере в \"DOOM\". Потом
еще немного поиграл в
\"Инфобухгалтер\", тоже прикольно, дошел до
третьего уровня. На налогах меня
заколбасили.

Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой:
- \"....не могу оставить тебя на такой длительный
период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора..........\"
Жена: - \" ...да как ты мог подумать!...да я
никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с
роботом!....\"
Муж: - \"...ну...как знаешь....Если вдруг
передумаешь просто крикни ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он
всё сделает....\"
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- \" жалко конечно денег потраченных на
ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром
стоит?..\" Жена решается:
- \"...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!\"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, её покидают силы, но одна
проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.
Жена: - \"...Михалыч!....есть дело на бутылку!
Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....\" Михалыч не долго
думая: - \"...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....\"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора, в доме
выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо
метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: - \"...Михалыч а что произошло? Где
ВСЕ????....\"
Михалыч:
- \"...Тихо Б!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!...

Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Это почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и
завлекающий \"Свадебный марш\", а сам всю жизнь
спокойно прожил холостяком.

Из приказов на увольнение:

\"В течение недели приносил на свое рабочее место
тополиный пух и поджигал его\".

***
\"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых
партнеров фирмы\".

***
\"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую
кнопку и сам же сел на нее, показав низкий
умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности\".

***
\"Выпал из окна курилки второй раз за месяц\".

***
\"Поспорил со своим непосредственным руководством
на сто долларов, что его не смогут уволить\".

***
\"Дергал женскую половину коллектива за
пирсинги\".

***
\"Был замечен в женском туалете. От избытка
чувств сказать что-либо в свое оправдание не
смог\".

***
\"Второй год не выходит из отпуска\".

***
\"Скрепил степлером и скотчем деньги,
предназначенные для выдачи зарплаты\".

***
\"Вырезал на рабочем столе свои инициалы\".

***
\"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и
там же моет кружку, используя \"Фэйри\".

***
\"Превысил позволенный трафик, скачав из
интернета анекдот\".

***
\"Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и
регулярное получение заработной платы,
выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно
ошивался потому, что здесь работает его
подруга\".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
\"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.
Глупо смеясь, отказался написать объяснительную,
мотивируя это тем, что не может взять в руки
лист бумаги, так как руки не его\".

Без окон,без дверей ,а внутри сидит ЕВРЕЙ!
......Ну,ну-кто это?
Беременная Сара!