Вся магия первой любви состоит в том, что ты не
знаешь еще, что за ней будет вторая...

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После
того, как дед показал все хозяйство, внyчок
заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не
сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся,
возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Из Вишневского.

Не Вам, не Вам интим мне предлагать!..


Вот роскошь - отказаться от круиза...


С утра я вновь на бирже подскочил!..


Зачем о вас, давайте о приятном!


Ужель и я подобное у ?.. (романс)


Сегодня нет напрасных опасений...


Да не реви, ведь я тебя смешу!..

Фаина, - спрашивала ее старая подруга, - как ты
считаешь, медицина
делает
успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз
приходилось раздеваться,
а
теперь достаточно язык показать.

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Животных, которых мало, занесли в \"Красную
книгу\", а которых много -
в
\"Книгу о вкусной и здоровой пище\",-

Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

Раневская обедала в ресторане и
осталась недовольна и кухней,
и
обслуживанием.
- Позовите директора,- сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня,- повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Птички делают это........ пчёлки делают
это........... и даже бабочки делают это.......
А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!
ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!

На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы.
Жена сказала, если я буду продолжать ей
изменять, то я их лишусь... или это мне к
венерологу?

Крик на футбольном матче:
- Судью БЕЗ МЫЛА!!!

СВЕТСКИЙ РАЗГОВОР
Александр Сидоров

Сегодня я печален - се ля ви,
А вы стоите в царственном сиянье;
Графиня, объяснитесь мне в любви!
Вы ж видите, что я - не в состоянье.

Сияют зеркала, скользит паркет,
И, нежно лобызая ваши ручки,
Я вас молю, забывши этикет:
Займите мне червонец до получки!

В груди пылает раскаленный шар -
О как порой беспомощны внутри мы!
Графиня! воспаленная душа
Рыдает без бургундского и \"Примы\".

Мой друг, к чему истерика и мат?
Зачем глаза полны печальной влаги?
Смените свой замызганный халат:
Я все-таки в мундире и при шпаге!

И пожалейте вашего раба,
Оставим разговор смешной и старый;
Мне завтра в бой! опять зовет труба
В гасконский полк - грузить пустую тару.

Что значит ваше \"на хрен\"? Кес кесе?
В присутствии инфанты и придворных!..
Я не встречал сих слов ни у Мюссе,
Ни в Лувре, ни в общественных уборных.

Ну да, меня изрядно развезло:
Должно быть, выпил много шоколада...
Паррдон! На гобелены Фонтен...бллло!
Я вытру, ма пароль... Ой, блин! не надо!

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и
даст вам пощёчину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и -
скажет: \"Ты чё, ёбнутый?!\";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.

Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше
не рисковать...

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной
половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со
своей женой вообще не имел секса. А Вы?
- Не знаю... Какая у неё девичья фамилия?

Последние исследования в области спортивной
гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется
ещё одно не менее загадочное существо, по имени
Кудабля.

Умер старый официант. Вдова его увлекалась
спиритизмом. Однажды она сидела у столика,
стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не
появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в
темноте слабый голос.

По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу
студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с
кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и
так неудобно, и так неудобно!

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем
легче они путаются.

Порядочность, как и девственность, теряется
навсегда.

Отстаивать принципы бывает легче, чем жить по
ним.

Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”.

Стоит ли биться головой о стену, чтобы не
ударить лицом в грязь.

Муж, приходящий домой до ШМА ИСРАЭЛЬ,
считается ночевавшим дома.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с
вдвое младшими уже неподсуден...

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил:
сдул, свернул, положил в шкаф!