Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик,
на нижней – девица. Остальные двое пассажиров
давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите
поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой
поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику
фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не
мешайте!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: -
Помогите!
Панк: - Дык, че делать-то?
Женщина: - Тяни ребенка за головку!
Панк: - Опаньки! Вытянул!
Женщина: - Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб
больше туда не лазал!!!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет
ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая
из них вышла замуж и собиралась переехать к
мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит
письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу Nescafe:

- Удовлетворение до последней капли, - и очень
обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила
ее о том же. Через неделю от дочери приходит
письмо: Benson & Hedges.

Мама начала искать в газете рекламу
соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее
текст: \"Extra Long, King size\",- и снова
обрадовалась.

Hаконец настала очередь младшей дочери. Та
только через месяц присылает письмо, состоящее
из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и
падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех
направления :)

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы.
Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный
волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в
прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

Полюбили друг друга белочка и зайчик,
поженились, живут вместе, а детей не получаеться
завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и
говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы,
зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось
за один вечер поиметь сразу две отличные
красивые стройные фигуры.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет
батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда
любовьи согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я
все-таки выбросил!

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат
пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным
видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать
должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

В переполненном автобусе.
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня
третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто \"на\", без уточненья...

Как распознать кто есть кто в психиатрической
лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть
ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это
больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний
палец, – узнаешь.

Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

-Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? или не совсем человек?

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет
спутницу своей жизни,
а не ее хозяйку.

Солнечный круг,небо вокруг- это рисунок
мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец
помогал.

Есть только одно место, где сила земного
притяжения достигает максимальной величины:
диван напротив телевизора.

Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает:
- Папа,если мальчик с девочкой,как это
называется?
- Дрючба!
- А если мальчик с мальчиком?
- Пидарастёшь,узнаешь!
- А если девочка с девочкой?
- Лис бы им хорошо было!