Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на
него бросается благоверная в шелковом халате на
голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не
хотела, все как-то само получилось! Коль, ты
меня прости, я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов он ее
прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя
покрасневшими глазами домашние апартаменты и
прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль,
правда не хотела, я игру новую записала, а он
заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а
я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не
протрезвеете...

На португальском языке лингвошокирующей фразой
будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо
рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье
для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На
турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб
хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в
стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь -
ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг
за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю
хули ибу ибу х%й суши].

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц
Подмосковья посмотреть на леса средней полосы
России, тундру Приполярья и льды Арктики. Именно
столько стоил билет в луна-парке на аттракцион с
возможностью поглазеть на окрестности с
воздушного шара в тот ветреный день.

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда
я родился- я был черным, вырос тоже черным,когда
я загораю- я черный, когда мне жарко- я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею- я
черный, и когда умру - тоже буду черным...
А вы, белые... Вот ты, когда родился- ты был
розовым, когда ты загораешь - ты коричневый,
когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно -
ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда
умрешь, ты будешь серым...
И после всего этого вы имеете наглость называть
нас цветными?

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом
острове спаслись семь мужчин-пассажиров,
командир
корабля и стюардесса. Через неделю постоянных
конфликтов из-за единственной женщины
командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в
постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как
это вам удается?

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о
своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.

Возвращается как-то муж внезапно домой из
Интернета...

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитрился заболеть.

В хорошей компании ничто так быстро не
кончается, как пиво, водка, деньги и
презервативы.

Мастерство кавалера заключается в том,
чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось,
а желание сходить еще раз - нет.

Долгое время существовала гипотеза, что если
миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через
некоторое время они напечатают
\"Войну и мир\". Теперь, с развитием Интернета, мы
знаем, что это не так...

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что
насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо
владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как -
будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и
блондинка. Брюнетка: \"Когда мы с мужем
занимались сексом я была сверху, значит у меня
будет мальчик.\" Рыжая: \"А я была снизу, значит у
меня будет девочка.\" Блондинка:\"Господи! У меня
будут раки!\"

Муж с женой в постели, она сверху. Вдруг в
комнату входит маленький сын... Чуть позже мама
решает поговорить с сыном:
- Понимаешь, малыш, у папы большой животик, вот
я на нем и прыгала, чтобы он сдулся.
- Ничего у тебя, мама, не получится!
- Почему?!
- А его папе тетя Оля каждый четверг надувает!

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка.
Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия
узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не
влазит.

Пассажирский самолет переворачивается и летит
вверх ногами.
Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе
в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент
моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне
не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит.
Женщина посмомтрела на него, растолкала и
говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!