Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе
болтается космонавт, барабанит в люк и
орет: \"Открой, кретин!!! Что за идиотская
привычка спрашивать кто там???\"

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина
засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина
засыпает во время секса.

Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный
бухадной!
Правда потом будет тяжелый похмедельник...

Л.И.Брежнев читает:
--О,О.О,...
--Леонид Ильич,это алимпийские кольца!

Страшный сон Брежнева:,,Когда на Красной
площади,чехи китайскими палочками едят МАЦУ.,,

Вегетарианский суп будет питательным,если в него
опустить немного говядины.

На открытке нарисованы корова и бык, а внизу
надпись:,,Поцелуй меня, скотина, в день Святого
Валентина,,

Нашёл еврей кошелёк...посчитал...не хватает...

Священник спрашивает перед едой у Вовочки:
--А ты молишься перед едой?
--Нет, моя мама хорошо готовит.

Жена звонит мужу:-
-Как дела?
Муж:-Нормально.
Жена:-Как работа?
Муж:-Нормально.
Жена:-Я с тобой развожусь!
Муж:-Нормально.

В психбольнице пациенты смотрят
телепередачу.Один из них,после каждого сюжета
хлопает себя по каленкам и радостно восклицает:
--Хрошо,что я в психушке!
--Этого надо выписывать-говорит один врач
другому,-он явно выздоровел.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию
виски, затем вторую,
затем третью, в конце-концов заплетающимся
языком просит принести
четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но, по-моему, вам уже
достаточно!
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что-же вы видите, сэр?
- Вот в открытую дверь входит кошка и я
прекрасно вижу два её глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!

поймал мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- отпусти меня в море ,а я выполню 3 твоих
желания!
он ее траххх! головой об камень.
заплакала рыбка:
- ой, пожалуйста, отпусти, я выполню 10 твоих
желаний!
он ее опять траххх! головой об камень.
взмолилась рыбка:
отпусти, умоляю, все что хочешь для тебя
сделаю!!!!
а мужик ей:
- тафсики квар ледабер русит!!!!!!

Подошла Красная Шапочка к избе,прокричала:
\"Б@я, все на землю, руки за голову!!!\", дверь
ногой вышибла. Забегает,смотрит а в избушке
переодетый Волк в постели лежит. Подсела к
кровати, глотнула из фляги самогона,закурила и,
достав огромный тесак, ласково спрашивает:
-Бабушка, а почему это у тебя такие большие
уши? -
-Потому что я - круглый осел, - пробормотал
Волк, в страхе прячась под одеяло.

Вывеска на двери фирмы
Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению
о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
Отойдите от двери на два шага.
Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь
двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша
грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены
отказаться от вашей кандидатуры.

Детьми нужно обзаводиться чем позже - тем лучше,
чтобы в дальнейшем досаждать им своим
присутствием как можно меньше...

Она москвичка: \"Феррари\", японский ресторан, 50
мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
\"Феррари\", японский ресторан, 50 мартини, пара
фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с
ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже
утром у Вас: \"Феррари\",
японский ресторан в Сочи, свой завод по
производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

Приходит мужик на работу, а под глазом
фингалище. Друзья спрашивают, где это его так
угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: \"Что-
то давно МЫ сексом не занимались\". А я
отвечаю: \"Не МЫ, а ТЫ\".

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на
рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, -
только любовь.