Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

Едут два новых pусских на джипе и видят
знак \"ГАИ - 100 м\".
Один вынимает бумажник и начинает считать
деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит
дpугу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит! .

Сотовый телефон - единственная вещь, которой
мужщины меряются, у кого меньше.

Об особенностях восприятия женской речи
мужчинами.
Жена:
- Да-да, ты опять все раскидал на полу.
Нам надо немедленно вместе заняться стиркой.
Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
- Да-да бла-бла-бла-бла,
на полу бла-бла-бла-бла,
немедленно вместе бла-бла-бла-бла,
без одежды бла-бла-бла-бла.

В детском саду идут занятия по рисованию.
Воспитательница спрашивает у девочки, которая с
упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога,
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщщас узнают....

Женщины, они такие
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как
ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это
и сказалось на философское настроение моей
женушки. Откусывая очередной кусок пирога и
закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для
птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем
более, утром. Ну, максимум это попросила бы к
маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут... Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и
состраданием к братьям нашим меньшим? Почему
тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на
соседей снизу.
Если особенно повезет, то и на белье попадет что-
нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но
что бы ТАК изощренно...

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два
здоpовенных жлоба и
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан \"меpс\" в
автосеpвис сдал...
Учим ходить.

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаеш сынок есть такое слово - родина!!!

Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой
колбасой теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!

Надпись внутри мужского обручального кольца:
\"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в
Москве в 1995 году\".

- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой
ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

Женщины красят волосы, губы, носят парики,
силиконовую грудь, накладные ресницы и т. д.
- и после этого говорят, что нет настоящих
мужчин.

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: \"Сейчас
в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в
Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в
Магадане - 21...\"
- Боже мой! Какой бардак!

Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка

В каждой женщине прячется кошка
полудикая, полудомашняя,
То колдующая над окрошкой,
то шипящая день вчерашний...

Против шёрстки ее погладишь
и покладистость станет спорной...
И, покорная в каждом взгляде,
не бывает она покорной!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж
вяло,
но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

Был отвергаем, но зато какими!..

А незнакомок я целую робко…

Нет времени на медленные танцы!..

Как много в жизни связано с собою!

Пришел снять стресс, а снял с нее – о боже!..

О, раздевайся!.. (это я не Вам)

Ты мне роди, а я перезвоню!..

Какой-то Вы маньяк не сексуальный…

Вернулся муж, а мы в прямом эфире!..

О боже, как все это расстегнуть?!

Не так я Вас любил, как Вы стонали…

Не улыбайтесь, это страшно!

Лежи вот здесь и бусы не снимай…

Ни что так не ориентирует человека на местности,
как поиски туалета...

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает
работу над собой . Или под
собой . Или ещё как.

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с
потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей
девочки выпали молочные зубки!