- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и
простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на
курицу смотрел, вот меня и продуло!

Говорят, в Америке запретили к употреблению слово
"Женщина", как оскорбительный намёк на половую
принадлежность. Теперь говорят "Вагиноамериканец".

Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос
матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил
переписку с любовницей в корзину, дочь выронила
палку для селфи в ванной, и только Тузик, к
кому она и обращалась, продолжал мусолить
косточку под кухонным столом...

Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!)))))))))))

Жена мужу : - Саш , а почему ты всё время злишься
и кричишь на меня ?!!
- Да потому что я Виталик !!!!!

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и
вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и
шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в
стиральной машине.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда,
широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

Могу довести:до любви,до ненависти,до ЗАГСА, до
психушки...
Вам куда?

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям
так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..

— Слушай, оказывается евреи придумали столько
разного!
— Например?
— Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан..

— Рабинович, Вы член партии?
— Нет, я — её мозг!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

Еврей плачется раввину:
— Семью кормить нечем, займи 100 шекелей, выручи,
а?!
— Сступай до хаты — все разрешится.
Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так.
Глядь, а у него молоко в груди появилось!!! Ну он
это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась,
в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину
с благодарностью, подношениями:
— Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный
мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе
одарил, — не проще было...
— Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею
дать!

Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты
будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
– Нет, еще подожди.
– Ну а теперь?
– Еще рано.
– А сейчас?
– Давай кричи!
– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка
погавкать...

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение
у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские
уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне
приснился страшный сон! Мне приснилась Германия
2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в
Германии канцлер — баба, министр иностранных дел —
гей, на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев.
Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим
деньги евреям и выполняем команды негра из
Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте,
Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то... ", — подумал
Штирлиц...

- Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Но ведь Исаак – еврейское имя!
- Вы что, хотите сказать, что Исаакиевский собор –
синагога?!