Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не
знаю, что на него так повлияло, но мы долго
ласкали друг друга, медленно раздеваясь при
этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как
никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я
потеряла счет времени, я забыла обо всем на
свете! Мне показалось - он любил меня целую
вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак
не вставал, а потом еле кончил...

Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое
задание.
2) Первичное задание может меняться в
зависимости от обстоятельств и капризов
начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе...

Встречаются 4 студента, один говорит:
-Сегодня вечером втречаемся у меня в комнате,
есть пиво и рыба !
-А с девочками договорился?
-Договорился, они не придут.

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты
занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая
спать!
- Позовите кота к телефону!
- А вы думаете, он от этого перестанет
заниматься любовью?
- Но я же перестал!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Футбольный матч... нервная игра с большим
количеством нарушений и словесной перебранкой
между игроками. Вот один из игроков подбегает к
судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на хуй
послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего
финального свистка не уйдёт!



-------------------------------------------------
-------------------------------


Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на
одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине говорит:
- А мне снилось, что я катался на лыжах.

\"Катя + Миша + Семен + Юpа +
Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий
сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа +
сволочь Редулов + не вспомнить имени,
длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж =
ЛЮБОВЬ!\"

Будилник Украинца
Вставай хахол москаль уше годину не спит

Авганистан идет по дороге Абрагам а перед ним
три его жены. Навстречу ему едед Юсуф.
Юсуф- Абрагам ты что делаеш ты что коран не
читал муж должен иди перед жонами
Абрагам- Эээ кокда коран писали дороги не
минировали. Фатима вперет

Отстань!

Опять ты требуешь любви,
Знакомых ласок и вниманья!?
Отстань, я занят! Не гневи!
Добьёшься грубого изгнанья!

Твои зелёные глаза,
Сейчас, меня лишь раздражают.
В них отливает бирюза?
Да все давно об этом знают!

Работы прорва - не мешай!
Не льни ко мне изящным телом.
Свою доступность не внушай.
Не до тебя. Я занят делом!

Закончу, может быть, тогда
Мы позабавимся общеньем.
Ведь время льётся как вода.
Ну, потерпи за неименьем.

Все! Надоело! Не понять
Тебе людское назначенье!
Да брысь, твою кошачью мать!
Оставь меня хоть на мгновенье!

Мужик приходит домой и застает жену в постели с
другом. Достает пистолет и друга убивает. Жена:
-Вась... Ну зачем? Так скоро совсем без друзей
останешься.

Девушка помогает отцу-биофизику готовить графики
к конференции и спрашивает про один из больших и
красивых плакатов, что это за график. Отец ей
объясняет, что это - картина развития раковой
опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание
замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически
прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса
выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты
просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.
Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний
момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой
вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути,
влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь
другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже
любит выпить...

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой
лаской, предварительно овладевает еще
несколькими... Это называется - предварительные
ласки.

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают...

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это
вам объяснит любой пастух

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным
цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок

Поможем женщинам залезть на мужские шеи.Для
полных женщин,предварительная запись

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья память плавно переходит в
женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Что приготовить мужу на завтрак?
- Сначала кофе, потом себя и все в постель.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает
из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде,
тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...