У нас на заводе есть примета:
если главный инженер кричит-значит,собрали не
трактор.
-А что собрали?
-А что кричит, то и собрали.

В средней полосе России из зоопарка убежал слон.
Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет
там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и
топота, выбегает в огород и афигевает.....
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом
овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите

Девочка, а как зовут твою собачку?
СВИНЮК!!!
А почему????
Потому, что жрет свиней!

Медведь весь день заглядывает в клетку к
бегемоту, обиженый бегемот смотрит на медведя,
недоуменно спрашивает:
- Миша, ты что голубой медветь?
- Неа. Мне бы твою морду, да медка бы хлебнуть.

Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!

Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли,
а тут нет ни одной кошки...
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет

В американском национальном парке всем
посетителям на входе рекомендуют купить
колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики

Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста
уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая,
пока чухнется - а нас уже и след простыл

Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них
и Пох-пох. Были они все трое реально пидарами, и
развлекались тем, что все свободное время еблись в
свои розовенькие задницы – когда друг с другом, а
когда с кем получится.
Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был
он вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал
планец и ненавидел пидаров со страшной силой.
Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и
был он в хуёвейшем расположении духа. И тут понял
он, что все беды от пидарасов, и так заебло его
жить в одном городе с тремя такими злостными
гомаками, как три поросенка, что задумал он
поговорить с ними по понятиям, поразбивать им
ебала и умыться кровью пидарской. Принял он 200
грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел
разборки двигать.
Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным,
ёбся только по любви, работать западло считал и
верил, что покуда он живет мирно-тихо и никого не
трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он
бедный что пиздец и жил в обшарпанной
однокомнатной квартирке в хуевенькой хрущевке.

Подошел Волк к двери Нах-наха, постучал. Нах-нах
спрашивает: \"Кто там?\" Волк ему отвечает,
\"Открывай дверь, сука пидарская, это я, Серый
Волк, пришел тебе ебало бить жестоко\". Нах-нах
высадился, задрожал и спрашивает: \"А нах ты мне
ебало бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что
плохое сделал?\". Волк отвечает: \"Ты мне мозг не
еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то убью
вообще на хуй\". С этими словами Волк ебнул мощным
кулаком по хиленькой двери Нах-наха, от чего стало
ясно, что второго такого удара эта дверь не
переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец,
но пидарская хитрость подсказала ему, как
спастись. Вынув из загашника старый номер журнала
Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном
месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги
одним ударом высадил дверь и ворвался вовнутрь, он
первым делом увидел журнал, засмотрелся, а тем
временем пидарастическая свинья уебала через окно.
Вскипела еще больше злоба Волка на пидарасов,
когда он понял, что объебали его, и ломанулся со
всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как
где же одному пидару прятаться, как не у другого
пидара?
Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный.
Ориентацию свою он особо не афишировал, ходил
каждый день на работу и был поэтому намного более
удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне
благоустроенной квартире в неплохом районе совсем
рядом с метро.

Когда Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за
ней уже прятались не один, а два дрожащих пидара.
“Там кто?” – спросил Них-них, услышав за дверью
шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: “Хуй в
пальто! Это Серый Волк пришел вас уебать как
следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары
голимые”. “Них ты нас не уебёшь, потому что не
откроем мы тебе двери” – отвечал Них-них. Серый
Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь
конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение
пиздеца, но тут Них-них вспомнил, что лежал у него
где-то косяк жирный, отыскал его и бросил около
двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на
хуй, Волк ввалился в квартиру и увидел косяк. Не
смог он удержаться, чтобы не схватить его сразу
же, потому что раскумариться ему хотелось уже
давно и сильно. А пока Волк возился со штакетом,
оба свинских пидараса опять же скипнули через окно.

Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем
помрачнел, сел, закурил косяк и помечтал немного о
том, какими пытками он будет мучить педиков, как
только попадутся они к нему в руки. А закончив,
направился к дому третьего пидара – Пох-поха.
Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и
тайком поёбывал проституток в одном публичном
доме. Но он с детства был очень хитрожопый и
быстро заметил, что многие влиятельные люди были
не прочь подрючить его в розовый зад. Так он и
подставлялся нужным людям за некоторое
вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было
больше, чем он мог потратить, клиентура была
обширная и связей полезных до хуя. А жил он в
скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с
сигнализацией и чугунной оградой.
Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей
силы, Них-них и Нах-нах чуть не усрались со
страху, но Пох-пох только лениво спросил у Волка
через домофон: “Чё те надо, уёбок?”. “Сейчас ты
пидарюга узнаешь, чё мне надо. Вот я только блядь
разберусь с твоей на хуй калиткой и подробно
объясню, чё мне надо”. “Да мне пох” – только и
сказал Пох-пох. Потом он еще минуты две покурил
длинную пидарскую сигарету, смотря на деятельность
Волка через камеру наблюдения, взял телефон и
набрал одного своего клиента, серьезного политика,
председателя фракции: “Палыч, слышь, тут ко мне
домой какой-то пассажир без спросу ломится –
подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно
обслужу”.

Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные
чувачки на джипах, обступили Волка и говорят: “Ну
что блядь, Волчара Серый, довыёбывался? Сейчас
пиздюлей тебе вешать будем”. А Волк смотрит на них
и охуевает – да это же его бывшие кореша, с
которыми он еще пацаненком во дворе портвейн
хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он:
“Пацаны, да вы что, ёбнулись? Я же свой, я Волк, я
же с вами водку бухал, как же вы меня пиздить
теперь будете?”. “Да нам поебать, Серый, мы на
работе” – говорят ему кенты – “Мы же не вольные
художники, как менты, которые хотят – пиздят,
хотят – отпускают. У нас все строго, не откупишься
даже. Поступило задание упиздить тебя до
полусмерти, значит, задание будет выполнено”.

“Да как же так, ребята, да вы же, получается, за
пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша
пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да
вы… ААААА!” – тут пацаны из джипов решили, что
пора базар кончать, и начали Волка пиздить
профессионально, по всем правилам. И вломили ему
такой реальной пизды, что он остался лежать на
тротуаре в луже собственной крови среди своих
выбитых зубов.
Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и
проезжали люди, все смотрели на него и думали: “О,
наверное пидара какого-то упиздили”. Потом наконец
случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи
подобрала его.

Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его знает

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне
осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в
лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей
гостинице..
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

-Бабушка я опять летал ввосне
-Я не Бабушка я нарголок

pocemu ubabi iagi nebilo
detei? nenatoi palke letala!

Папа 170 см женитса на матери 160см у них
рождаетса сын 150см каторый приводит жену 140
см. Папа смотрит на ето и говорит так мы и до
мышей до трахаемся

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто: открыл я как-то телефонный
справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили.
Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли,
и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, \"секс
по телефону\", кажется...

Встреча двух подруг. Первая:
- Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
- А я без него вообще жить не могу!\"

Если человека кусает вампир - он становится
вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

Сильно выпивший на ночной смене хирург Петров
задремал на столе вечно пьяного патологоанатома
Иванова...
В общем, глупая, нелепая смерть...

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
-Доктоp, какие первые пpизнаки сифилиса?
-Шелушится и кpаснеет.
-Фуууу! Пpонесло, у меня почеpнел и отвалился.

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя -
счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не
рекомендуется...