- Мама, когда вчера вечером тебя не было дома,
папа привел чужую тетю, положил
на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю
то, что позавчера дядя Вася
совал тебе в рот.

Сын приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил
ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у
меня, что продает эта раскрашенная девушка на
углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное
любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и
лежал там, где сексом
занимались...

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом.
Онa хлопaет его по плечу и кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет!

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет
срывaть с нее плaтье. Тa:
- Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте!
- Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы
тут водку пьем.

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я
добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам
помогло...

В бане. Абрам Аронович, вы или крест снимите,
или в трусах, что ли мойтесь!

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на
похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь!
Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Притча о менеджере по продажам...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел
устраиваться на работу. Долго ли коротко ли
резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору
на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и
директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться. Начинали с
двухсот баксов в месяц - а уже за два с
половиной килобакса спорят, и проценты, и
бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные
связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу
всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия
выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц
увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в
сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам
в баню, базу данных клиентов - конкурентам,
а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший
менеджер по продажам...

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и
жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты
ощущений, как-то скучно стало.Думали, решали
как быть, ну сексопатолог и посоветовал:\"А вы на
время поменяйтесь между собой парами.\"
Приходит один из мужей снова.
Врач спрашивает:
- Что из всего этого получилось?
-Ох, Вы знаете, доктор, все так прекрасно,
водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как другая пара?
-Другая? Ай,да ну этих девчонок...

Девушка с большими ( . ) ( . ), стройными ( Y )
хочет познакомиться с мужчиной с 8=====,
мужчинам с % просьба не беспокоиться.

Вечером в деревне дед стоит на коленях перед
иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи.
В этот момент бабка с печки кричит деду:
- Старый, ты проси чтобы укрепил, а уж направлю
я сама.

Парень-девушке:
- Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
- Так ведь мы с тобой еще не случались?!

Жена мужу:
- У нас гости, а ты в трусах по квартире
шастаешь - оденься!!!
- Ну уж нет, пусть гости посмотрят, как ты меня
кормишь!
- Ну тогда снимай и трусы - пусть посмотрят, за
что тебя кормить!

Супружеская пара гуляет по парку.
Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть
слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать
все равно дома будешь.

Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один -
другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой
посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет
женат...

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у
тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.