Старый еврей, Изя, очень любил смотреть
порнографические фильмы задом наперед - уж очень
ему нравилось смотреть, как проститутка деньги
назад отдает

И почему я родился козлом,
Вот ведь Арончику так повезло!
Жизнь свою он вчера страховал,
Ну а сейчас, его сбил самосвал.

Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на
папу сегодня сильно ругалась... — А что? — А он из
командировки суточных не привез... — Это что... У
нас мама из командировки месячных не привезла.
anekdotov.net

Публичный Дом
Российский турист за рубежом попадает в бордель. С
грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100
долларов, 2 - 50 долларов, 3 - 10 долларов, 4 - 50
центов. Стесненный, как и все наши, в валюте, он
выбирает кабинет 4. В комнате никого нет. Через
некоторое время он обращается с претензией к
администратору и получает ответ: - В четвертом
кабинете, сэр, самообслуживание

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных
есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не
кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а
там стоит накачанный красивый молодой, весь от
Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони. Заходят в
спальню, она ложится на кровать, а он в это время
отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать.
Костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на
себе. Она у него спрашивает:
- Что вы делаете? Зачем вы рвете всю одежду?
- Да потому что когда я кончу, все это уже выйдет
из моды!

— Хаим, ты разделяешь мое мнение?
— Конечно, дорогая, я его разделяю, причем на две
части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я
категорически не согласен.

Что будете заказывать?
— Пюре и свинину
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

Главное правило реальности - не запутаться в своих
иллюзиях.
© Начало

— Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя?
Я бы хотел её снять.
— Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми
соседями. В комнате справа от вас живет маленький,
запуганный и загнанный в угол комочек счастья.
Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь
пол усыпан осколками разбитой надежды.
— Почему ваша ванна наполнена льдом?
— Там лежит душа. Лёд замедляет процесс её
разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она
опустела совсем недавно.
— А кто в ней жил?
— Мечта.

— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при
включенном интернете, чай быстрее остывает?

Не страдайте от того, что у вас нет меня! Тот, у
кого я есть, страдает еще больше!

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему
отключили интернет.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне,
никогда бы не звонили!

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной
стране?

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе
женщину.

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут
стебаться в Интернете, он бы и близко к Земле не
подлетел.

Никогда не понимала девушек, красящихся за рулем,
ладно если в столб врежешься, а если глаз не ровно
подведешь?!

К сожалению, в России до сих пор продолжается
усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании
солёных огурцов из банки.

Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
А она отвечает:
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затаскивать в подъезд...