Старушка спрашивает у мужика, стоящего на
автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться,
чтобы попасть на
кладбище?
- С неработающими тормозами...

Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает
с молодой буфетчицей.
Слово за слово-спрашивает:
- Девушка, а вам сколько лет?
- А сколько бы вы мне дали? - поинтересовалась
она.

Армянин смотрит на своего волосатого сына и
говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему
официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток
чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул
новый русский из чашечки и одобрительно так
заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали
волокли, а он ещё тёплый

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда
вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

seksualnyj:normalno,Grigorij?
Otli4no,Konstantin!

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв
такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный
оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не
мог сказать ни слова, у меня на голове не было
ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Бывает так, что дотемна
к знакомым или к свату
Спешу зарезать кабана
за сало и приплату.
Работа эта нелегка,
особенно с похмелья.
Визжит кабан. Дрожит рука.
Теряю часто цель я.

Тогда я думаю о тёще.
И всё идёт гораздо проще.

Помогите! - раздается душераздирающий крик в
вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает
полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне, - радостно отвечает один из пассажиров. -
Доктор, скажите, как называется болезнь горла из
шести букв?

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и
видит на пороге
милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась

Пациент рассказывает психотерапевту:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: \"Не
перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом\".
- И почему же вы не перестали?

Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ
посетитель, - только не слишком горячее, так как
я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы
принесли мне кипяток!
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал
тромбон, а не харчо!

- Доктор, у меня мания преследования: все
окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят
ударить. Не понимаю, в чем дело.
Я просто выполняю свою работу!
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот
вам таблетки, пейте, отдыхайте больше. Если
захотите, приходите в любое время, я с вами
дружески побеседую.
- Ой, спасибо, доктор. Извините, а это,
случайно, не ваша красная
\"восьмерка\" у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я,
инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать
мне права, или договориться по-хорошему - всего
20$.
- Ах, ты...!
- Ну вот, доктор, и вы тоже...

Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьёт по мячу и сразу разбивает окно в
особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходят,
видят разбитое окно, по комнате валяются осколки
и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень.
Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту
бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на
окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я
исполню два ваших желания и одно своё!
Муж:
- Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Парень:
- Да бдет так!
Жена:
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране
мира!
Парень:
- Да бдет так! А теперь - моё желание! Я сидел
1000 лет в бутылке и у меня не было женщины.
Могу я ... вашу жену?
Муж:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Парень (уводя жену):
- Сколько лет вашему мужу?
- 35!
- И он всё ещё верит в джинов?

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на
газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её
дочитаю

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, деточки, закройте ушки! Сейчас он
промажет и так материться будет...

Мать говорит сыну:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У
тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.

Новая модель телефона \"пиннокио\" - когда ты
врешь, антеннка телефона выдвигается

Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На
него глазеет одессит. Негр к обезьяне:
- Мики, Мики, перестань!
Одесит: - Мики, ты чего папку то не слухаеш?

Ночью:
- Мама! Принеси, пожалуйста, воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси...
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и
водички принеси!