Shef sekretarsh:
-Chto vi delaete v voskresenie?
Sekretarsha (s nadejdoi v golose):
-Nichevo.
-Togda pozvolte vam napomnit,
chto sevodnia ne voskresenie!

-Chtota spati ohota.
-Nu posle obeda vsegda spat ohota.
-Tak ia je ne el!
-Privichka ostalas.

V armiy:
-Tak tovarishi boizi, matematika esti?
-Da ia!
-Otlichno! Beri lapatu,
poidiosh korni izmeriat.

Приходит мужик устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
- Да. И старого тоже.

ПРОВЕРЕННЫЕ ФРАЗЫ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА НА КУРОРТЕ
И ВООБЩЕ,,,

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по
ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под
купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы
не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к
нам
пристают подвыпившие шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не
умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень
нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу
вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили?
Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот
асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую,
даже подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К
такому
выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи,
лежебологи, бухологи, оттопырщики и
бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане!
Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...
Жмем подробнее
- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть!
На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит,
вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!..
Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на
брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше
перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому
домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет
мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так
смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая
молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон
там
обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не
тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите?
Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные
звезды?
Или у вас активная жизненная позиция? А может,
вы
любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам
больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже!
Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30
градусов, все честно, вот термометр... Отстали
вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще
в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще
хуже!

Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют?

-Kakoi je ruskiy ne liubit bistroi ezdi?
-Kotoriy s pohmeliya edit s jenoi i detimi na da4u

-Алло, это прачечная?
-Хуячечная, это институт культуры

Как удвоить стоимость Лады?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Лады?
Увидеть другую Ладу и ехать за ней.
Какая разница между Ладой и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к
Ладе?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Лады?
Опрыскать её спреем для удаления ржавчины.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Ладе?
Чтобы не мерзли руки, когда её толкаешь.
Как называется Лада с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Лады самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Ладу?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Какая разница между борделем и Ладой?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь,
а внутри хорошо.
Почему два Ладовладельца, встречаясь, не
здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что
задавили кошку
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может
быть ты все таки пустишь меня за руль?

Если на послезавтра отложить то что можно
сделать сегодня получитса 2 свободных дня

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?

( Выдержки из реального письма руководства
супермаркета. )


Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа
о нарушении им общественного порядка, однако он
каждый раз игнорировал наши замечания . На наши
предупреждения он отвечал грубостью и также
заявлял , что пока его жена ходит в этот
магазин , он тоже будет вынужден приходить
сюда . В связи с этим мы вынуждены отказать
вам , вашему мужу и членам вашей семьи в доступе
в наш магазин .



Далее приводятся детали поступков , совершенных
вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем
магазине :


15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и
разложил их в корзины других покупателей, пока
те не видели .


2 июля: Установил будильники в отделе товаров
для дома так , что они звонили с 5- минутным
интервалом.


7 июля: Сделал дорожку из томатного сока ,
ведущую в туалет .


4 августа : Просил у администратора оформить
покупку пакета M&M в рассрочку .


15 сентября : В отделе туристических товаров
поставил палатку и приглашал остальных
покупателей зайти к нему, если они захватят с
собой подушки .


6 декабря : В отделе автомобильных запчастей
изображал \" имидж Мадонны в бюстгальтере\",
используя воронки разных размеров .


18 декабря : Прятался в стоках с одеждой и пугал
покупателей криками « Выбери меня!»

23 декабря : Заперся в примерочной кабинке и
спустя некоторое время громко кричал: « Здесь
нет туалетной бумаги!»

Если навстречу вам едет машина с буквой \"ל\" на
лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным
включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший
пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые
центровые приколы
в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ
тридцать, так я ворвался самый
первый в толпу, достал свой кольт и давай
палить! Двадцать кренделей
уложил, вот круто было!
Приятели: - Да-а...
Пожарник: - Тушили мы как-то общагу
студенческую, женский корпус, ну,
телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки
принимал! Круто?
Друганы его: - Да-а-а!
Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу,
мол, заберите труп.
Приезжаем с напарником, портье выдает ключ,
говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у
него стоит!
Не понесешь
же в таком виде через весь отель! Беру швабру и
ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Ya hotel eio poliubovno iznasilovat\',a ona,suka
takaia,nasil\'no otbivalas\'...

-Ale, eto baza?
-Vi ne tuda papali. Eta raketnaia baza!
-Eta vi ne tuda papali. Kto mne zaplatit za moi
sarai?

Idiot nabor v milizeiskuyu shkolu.
Sekretar komisiy sprashivaet u molodova kandidata:
-Vi edite popustoi na4noi doroge,i zame4aete, 4to
vas dogoniaet so skorostiyu 100km\\4as. avtomobil
s bandoi vaarujonih prestupnekav.
Vashi deistviya?
Kandidat (nemnogo razmisliv)govorit:
-Uvili4u skorost do 120km./4as!

Posle no4i liubvi devushka
sprashivaet parnia:
-Utebia to4na esti spravka shto ti ne bolen
SPIDom?
-Da!
-Mojesh iyo porvat!

Однажды он попробовал...
Потом ему понравилось...
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в
гостях.

На дискотеке в Германии русский в майке с
надписью: \"У турков три
проблемы\".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы
всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят
они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! -
турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает
русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

ХОЧЕШЬ АНЕКДОТ?
- ХОЧУ!
- А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ!