Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Галина22,мотек! Заведи русскую клавиатуру!

Проводницы отмечают день железнодорожника. Но
кончилось бухло. И то, на что его можно купить -
тоже кончилось. Заходит проводница в соседнее
купе:
- Ребята, у вас бабки имеются?
Парни (подумав о сексе):
- Да!
Проводница:
- Валя! Неси сюда чаю, да побольше!

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут,
солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты наконец вылезешь из рюкзака?!

Вышел боцман на берег,снял проститутку.
Она у него пол часа сосёт, час сосёт,
два сосёт, и говорит:
-Слушай у тебя даже не стоит.
-А мне не надо чтоб стоял, надо чтоб блестело.

Доктор Ватсон решил отучить Холмса курить,
и стал совать его трубку себе в задний проход.
Через пол года Холмс так и не бросил курить,
зато Ватсон плотно подсел на трубку.

Вернулся муж из коммандировки, как обычно...
Любовник стал сматываться.
Муж кричит:
-Стоять! Убью.
Любовник ему в ответ:
-Стреляй, на моё место придут другие!

Старый дом,хрущёвка.В одной квартире празднуют
свадьбу.С верхнего этажа спускается похоронная
процессия,входят в квартиру где играют
свадьбу,обходят стол и выходят.Гости ошарашенно
спрашивают:
-Вы в своём уме?
-Извините,но мы на площадке не могли развернуться

\"Новый русский\" заказал себе по интернету товар
с доставкой. Приносит курьер заказ, а \"новый
русский\" и спрашивает:
- Ну чо, типа, скока тебе на чай дать?
Курьер:
- Рубля три хватит!
- Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А
ты ваще студент, что ли?
- Да. Учусь в МГУ на факультете психологии...

Оптимист - это пессимист, принимающий
антидепрессанты.

...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя
жена - идеал?
Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому:
кто написал ей маркером на спине:
\"Образец\"?

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите
коллега!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще не получается!

Muj-jene:
-Sevodnia prihodili iz doma prestorelih...
-Ti, razumeetsia, dal im chto-nibud?
-Da, konechna. Tvaiu mamu.

- Сколько жён у тебя было?
- Собственных или вообще?

Devushka sprashivaet u fotografa:
-Skajite, ia mogu stat fotomodeliu?
Tot vnimatelno na neio smotrit i otvechaet:
-Net, tolka fotorobotom.

- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы
бедные никогда не болели, а богатые никогда не
выздоравливали.

Объявление на пограничном столбе:
\" Нарушители! В связи с нехваткой
патронов, предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!\"

Диалог двух друзей:
-Скажи! Что тебя в первую очередь привлекает в
женщине?
-А это зависит от того, в какую сторону она идёт.