Девичник - женская вечеринка, бабник -
любвеобильный мужчина. Где логика?

Сидят два парня (А и Б) в кинотеатре и ждут начала
фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый
мужик. А ехидно улыбаясь Б, говорит:
- Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть
его по лысиние!
Б, немного подумав:
- А вот и смогу!
Ну поспорили. Б, не медля, шлепает лысого мужика
по башке. Тот оглядывается, типа \"че такое\"?
Б сразу же:
- Бля Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Проходит несколько минут и А опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Спорим.
Лысый уже озверев, оборачивается.
- Бля Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты
побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый поднимается и идет на передние ряды, чтобы
не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько
минут, А опять:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму, шлепает по лысине и
кричит:
- Бля Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я
там уже пол часа одного достаю!

(П)Парень как-то поймал (Ц-Л)Царевну-Лягушку
(Ц-Л) - Парень возьми меня к себе домой, потом ты
в полночь меня поцелуешь и я превращусь в
обалденную красавицу.
(П) - Конечно с удовольствием возьму, вот только
целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее!

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую
принцессу, а потом подумал: \"Может, она
действительно мертвая?\"

а это для тебя...

\"А целовать пока не будем!...\" - сказал Иван-
Царевич,
слезая со спящей красавицы.

10 дел, которыми можно заняться в пробке


Можно как следует изучить и запомнить наизусть
номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно
намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона
по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или
другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию
авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А
теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в
качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с
переднего и заднего сидений, проверить, не
осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль.
Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже
нужно заняться наконец содержимым собственного
носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа
и внимательное изучение содержимого наполнят
вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы
ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе
к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не
скоро.

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве
жила-была

прекрасная, независимая, самостоятельная и умная
принцесса. Вот

однажды сидела она на берегу живописного пруда в
зеленой долине

близ своего замка, размышляла о смысле жизни и
вдруг увидала

лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и
сказала: \"Милая, добрая девушка.

Когда-то я был прекрасным принцем, но злая
колдунья заколдовала меня,

превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть,

я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить
мне еду, чистить моего коня,

стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в

жены.\"

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими
лапками Принцесса снова сидела

на берегу живописного пруда и размышляла о
смысле жизни и была счастлива.





Так лучше??? Это для тебя....

На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель
видит, как какой-то
незнакомец
подошел к источнику минеральных вод с кружкой с
явным намерением напиться.
Кавказец кричит ему на своём языке:
- Не пей оттуда - здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски
переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой - пей медленно: вода очень
холодная, горло
простудишь...

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

-Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда
cовершали кражу?
-Думал. Не нашел ничего подходящего.

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально.
- А не надо сразу языком, надо сначала
растрогать руками!

Девушки бывают разные,
а последствия одинаковые...

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было
делать...

Средство от импотенции \"Три Богатыря\".
Три - это глагол.

- Молодой человек! - возмущается отец.
Вы обещали мне привести мою дочь домой к
двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще,
это не моя дочь!

- Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего
третьего мужа...
- А сколько их у Вас было, мадам?
- Два.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете
ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали
дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый
телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель,
машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с
молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый
телевизор.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме
погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно.

Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это
уже не рот, это клюв.