Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят
двое детишек, свеpху тp#хаются pодители.
Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это что, землетpясение?
Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается
на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и
угpобить нас с тобой...

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то
звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%*, п%*&р!!!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Приходит милиционер рано утром домой, весь в
помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена
спрашивает:
- Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как?
Засадил?

В участок приволокли пьяного.
Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы
доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает
пьяный, потирая руки - Когда начинаем?

Вчера московский ОМОН (Отряд Милиции Особого
Назначения)разгонял демонстрацию мазохистов.
Давно ни те ни другие не получали такого
удовольсвия.

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили
вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою
карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с
вашей сестрой.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет
мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с
ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Израильтянин спрашивает у \"русского\" что
такое \"сабля\".Тот ему долго оъясняет что
есть ,мол,разное хол.
оружие:нож,шпага,сабля...Потом
интересуется,почему тот спрашивает.\"Стою я как-
то перед светофором,зажигается
зелёный...Замешкался немного,а сзади кричат:\"
Са...БЛЯ!\"

Сперматозоиды готовятся к забегу.Тут один
обращаясь ко всем.Объясните что происходит,что
нужно делать.Ему объясняют.Нужно бежать быстрее
всех,тогда ты будеш первым и будет у тебя
дольнейшая жизнь.Короче, в конце увидеш черную
точку-это женская яйцеклетка.Цепляйся крепче и
не отпускай.Понял.Дан старт,все бегут.Наш герой
впереди всех.Вот черная точка
впереди.Подбегает,цепляется,наченает от радости
целовать.Ему вопрос.Мол ты кто,че надо?Тот давай
объяснять,мол так и так.Я мол сперматозоид,а ты
яйцеклетка,.Ему в ответ-ДУРЕНЬ Я КАРИЕС.

РТР - ВЕСТИ - Москва 13:50, 02/11/07

Репортаж о приобретении новых автомобилей \"Ford\"
для московской милиции.

Дает интервью начальник ГУВД г. Москва, генерал-
лейтенант В. Пронин.

Корреспондент: Почему Вы выбрали именно эту
марку?

Пронин: Они высокие и в автомобили этой марки
можно сесть в любом
головном уборе.

Подумав, добавил: Еще они качественные.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один
пакет молока, один йогурт, один комплект
одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну
зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на
все эти покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

В магазине игрушек покупатель интересуется Барби
для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - 18.99$
- Это Барби в колледже - 18.99$
- А это разведённая Барби - 199.99$
Покупатель:
- Почему так дорого?
Продавец:
- В комплект \"Разведённая Барби\" входит домик
Кена, машина Кена и вертолёт Кена.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3
метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*ть!!!! М А Я К!!!

Женщина - подpуге:
- Денег нет, а туда же - пpистает!
- А кто такой?
- Hу ... это... муж!..

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается
к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин \"Сайга\" и
туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и
пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы
мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото
ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не
годится. Моль ест его с удовольствием!
-Тогда все в порядке. Пока она ест, ей не до
одежды

Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему
по%батся. Он ставит верблюда перед собой, только
расстёгивать штаны - верблюд отходит. Так
повторяется нескоько раз. В это время на высоте
3000 метров происходит авиакатастрофа.
Единственная оставшаяся в живых, стюардесса,
падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое
твоё желание!
Араб: Подержи верблюда, а?

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из
бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось
только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
\"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал\".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы
на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл;
поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По
дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что
пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется
индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только
сегодня единственная \"индианка\". Апартаменты за
счёт заведения.
Всю ночь наш мужик \"любил индианку\". На утро,
трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам,
\"индианкам\", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по
полу катается. \"Индианка\" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!