- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она
поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к
партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое
декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что,
волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

В начале сотвоpил Бог небо и землю. Земля же была
безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий
носился над водою. И сказал Бог: да будет свет. И
стал свет. И увидел бог свет, что он хоpош, и
отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем,
а тьму ночью. И был вечеp, и было утpо: веpсия
0.01 beta.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое
вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень
внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание
запрещено законом!

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной
дверь с надписью, и я стучу по ней руками и
ногами, но никак не могу открыть. Доктор:
- А что за надпись на двери?
- \"На себя\".

- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать
6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу
забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не
размножаются.

Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: -
Здорово папа!! Отец сидит у компьютера- не
поворачивая головы, спрашивает: -Ты где
болтался? - В армии был, папа... Три года
отслужил! - Когда уходишь из дома- надо говорить
родителям, куда попёрся!

- Как называется человек без левой ноги, руки, уха
и глаза?
- All right!!!

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких
орла сидят!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Поздно вечером, вечно пьяный
муж, возвращается домой и
застаёт жену лежащую на
кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две:
одну еште, а другую для судмед экспертизы.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в
цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.

Катается девушка на водных лыжах на озере,
соответственно вся мужская половина пляжа, будучи
в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг
обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают,
начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на
коньках...

Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его
фамилия Сидоров

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой.
Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает
старый кирпич.
-Чего такой грустный?
-Да, Иваныч опять каску надел.
-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас
учить надо, смотри как надо: \"Иваныч!!!\"
-А???
-...

Монолог. (Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду
ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль
момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау
доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис!
Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен
сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять!
Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-
ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не
понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс!
Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать
это все.
Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта
синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так!
Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером,
одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша
фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-
русски, включаю счётчик!

Семен! Ты читаешь анекдоты ... затрахался я с
этим интернетом.....о рыбалке клипов нет....с
одноклассниками связаться не могу....зато
порнухи море....ОРТ тоже молчит.... беда!!!!!!

Японским ученым удалось узнать больше о жизни
собак с помощью видеокамер, которые
прикрепляются к голове животного и записывают
все его действия. Оказывается, 90% времени
собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от
головы. Остальные 10% они убегают от ученых,
которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

- У вас есть в аптеке свечи от гемороя?
- Да конечно есть!
- А подсвечники к ним?