Учительница в школе спрашивает
детишек. \"Сидоров, кем работае твой папа?\"\" Мой
папа гаишник, неплохо зарабатывает, все несет в
дом, мы хорошо живем\"\" Иванова, а твоя мама?\"\"
Моя мама проститутка ,все что заработает
приносит в дом, мы тоже хорошо живем\"\" Петров, а
твой отец?\"\" Мой отец дальнобойщик, и если бы не
родители Ивановой и Сидорова, мы бы тоже хорошо
жили.\"

\"Ну и холодрыга\"- сказал серый волк и натянул
красную шапочку по самые уши.

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут,
кричат, извиваются... иногда немного плачут. Я
стоматолог.

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской
голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только
не пошлый.

Рассказывает 85-летний заключенный.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование
несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал
себя виновным…

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист
спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее
руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место
все поправляется!

vopros Armyan. radio: Abrahamyan eto Armyanskoe
ili Evrieskie familia?
otvet: na etot vopros vam otvetit Profesour
Israelyan

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Муж приходит под утро весь
в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая,
всю ночь с клоуном дрался.

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.
Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят -
бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну,
создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Вовочка:
- Как пpавильно пишется, Маpьиванна: \"ананизм\" или
\"ононизм\"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку,
когда к нему через забор заглянул сосед.
Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий
мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил
тот, не поднимая головы, - и я только что
похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки,
не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и
отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить
начал! Ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему
на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет
спокойнее.

Что надо делать, если у эпилептика случился
приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное бельё и добавить
стирального порошка

Больной был здоров,причина смерти не установлена...
Главный врач, прочитав такой странный протокол о
вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома.
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю!
Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот
покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими
бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

Познакомился мужик с бабой,
сразу в постель. Трахнулись
хорошо, лежат курят. Болтают,
разговор зашел о безопасном
сексе. Баба сказала, что в
жизни было очень много мужиков,
всегда была осторожна, ни разу
не болела, не залетала и не
делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в
потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал....
- ??!!!
- Я врач-гинеколог.

Ранее утро. Доярка с очень глубокого похмелья
просыпается в хлеву. С трудом открывает глаза -
над головой видит коровье вымя.
- Ой, ребята не все сразу...

В бане моются три негра. У одного из них белый
член. Мужики его спрашивают:
— Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя — белый?
— Да пошли вы..! Я не негр, а шахтёр! Ко мне
вчера жена приезжала...

Идут парень с девушкой
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Возвращаюсь только что из мыгызина. впереди идет
девушка, выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на х** иду!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с
предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и
третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она
останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на
полчаса.

У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И
чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала!
Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты
счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей
жизни сделала!