председатель колхоза на общем собрании объявляет
выговор михе за постоянные опоздания на работу.
миха возмушается -я разве виноват. тов.
председатель.если моя жена лежит скраю а я у
стенки когда я через нее слезаю с кровати-
задерживаюсь...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
А я и не ловлю.
Да че ты мне паришь, а это что?
Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю,
потом свищу - она и возвращается, и мы уходим
домой.
Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор
говорит:
Ну свисти
Зачем?
Чтобы рыба вернулась.
Какая рыба

В ресторане сидит новый русский, подзывает
официанта и грит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато
в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка,
братан, кондишен, что-то жарковато стало… (тот
уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь
кондишн, опять холодно. (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и
спрашивает официанта:
- Как ты его ещё терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет…!!!

Мужики в походе бухают у костра.
Все отлично, единственная проблема - комары,
которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они кoстер,
чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой
мужик, из палатки выглядывает, а на улице
светлечки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас
ищут!!!

Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо,
ест.
Подходит другой абориген из соседнего племени:
- Слушай, поговорить надо.
- Ну садись, угощайся. Поговорим..
Сел, ест жареное мясо, и говорит:
- Что-то вождь вашего племени не нравится мне.
- Не нравится - не ешь…

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего
Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя,
Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет
мысль, что я - хохол!

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье.
Крутят вертят не поймут что -куда.
Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля,
а Винни в это время случайно на курок нажал.
Как грохнет!
Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не
оглох!

Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке.
Сели в лодку.
Пятачок говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я
пока посплю.
- Устроился поудобнее и заснул.
Винни на веслах гpебет - гpебет, потом
обливается…
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул
Пятачка веслом по грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа!!!!
- Что, cвинья, не спится??? Иди-ка погpеби…

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок -
без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок? Кто тебя обидел?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне
ногу не оторвет.

Идут Винни Пух с Пятачком.
Пятачок впереди несет бутылку пива, Винни чуть
позади с ящиком водки.
Вдруг Пятачок спотыкается, бутылка пива выпадает
из его рук и разбивается.
Винни в сердцах кидает ящик водки о земь:
- Ну вот свинья! ПОПИЛИ ПИВКА!

Идет Волк по лесу. Видит - Заяц без ушей…
Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил, уши обрезал - меня и
комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется
хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят
вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост
тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда, Миша - шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на
медкомиссию. День нет, второй нет….
Пошли его звери искать.
Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читают:
- “Врожденное плоскостопие…”

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь
пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в
крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Притащила девочка домой большого пушистого кота,
положила его на спину и спрашивает у младшего
братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке
два шарика…

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идёт круг
торговли. В этот момент к отцу подбегает
четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банк. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со
своего места, но она кладет ему на плечо свою
руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она
опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Четвертую
остановку пропускаю.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста
доносится очередь. Вся караулка подрывается и
летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с
мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него
смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже
третий год без
Деда Мороза

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит.
Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через
какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,
озирается, о крючке
забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло,
размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный,
морда распухшая, в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!
Незнакомец (убегая в камы-
ши):
- Аааааааааааааааа...

Мужик приходит в сексшоп и бросает на прилавок
сверток
- Заберите обратно... ! Вчера купил у Вас
надувную бабу, надул... а там вместо женщины,
мужик получается... член торчит огромный, из
зада растет хвост, а во рту сигара...

- Мужчина, -говорит продавщица- выверните
наизнанку и надуйте заново....

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил
сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори
кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я...

Он: Можно вас пригласить на утренний чай с
лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?